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101 lustige Einzeiler, die Ihre Stimmung heben werden



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Lustige Einzeiler

Lustige Einzeiler(iStock)

Nichts kann besser lachen als ein gut platzierter Einzeiler - und wir alle könnten in schwierigen Zeiten ein wenig lachen. Geben Sie diese ein lustige Einzeiler . Diese klug Witze wird Ihre Stimmung heben, Ihre Stimmung aufhellen und Sie in kürzester Zeit zum Kichern bringen.

Von witzigen Einzeilern, die etwas Humor erfordern, bis zu guten Einzeilern, die sie mit Kindern teilen können lustige Witze wird jedes Gespräch lebendiger machen. Also, ob Sie gerne lustige Einzeiler an Ihre senden bester Freund oder ich kann es kaum erwarten, diese in der Öffentlichkeit zu testen. Hier sind die 101 beste Einzeiler.


Lustige Einzeiler

1. Meine Frau sagte mir, ich solle aufhören, mich als Flamingo auszugeben. Ich musste meinen Fuß setzen.

2. Ich habe mir eine Tarnhose gekauft, konnte aber keine finden.

3. Ich habe in der Schule so oft mit Mathe versagt, dass ich nicht einmal zählen kann.

4. Früher hatte ich einen Griff Leben , aber dann brach es.

5. Ich habe mich gefragt, warum der Frisbee immer größer wird, aber dann hat es mich getroffen.

6. Ich habe gehört, dass es auf dem Parkplatz ein paar Einbrüche gibt. Das ist auf so vielen Ebenen falsch.


7. Ich möchte friedlich im Schlaf sterben, so wie ich Großvater … Nicht schreien und schreien wie die Passagiere in seinem Auto.

8. Wenn das Leben Ihnen Melonen gibt, könnten Sie Legastheniker sein.

9. Hassen Sie es nicht, wenn jemand seine eigenen Fragen beantwortet? Ich mache.

10. Es braucht viele Bälle, um so Golf zu spielen wie ich.

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11. Ich sagte ihm, er solle er selbst sein. das war ziemlich gemein, denke ich.

12. Ich weiß, dass sie sagen, dass Geld spricht, aber alles, was ich sage, ist 'Auf Wiedersehen'.

13. Mein Vater hat Schizophrenie, aber er ist ein guter Mensch.


14. Das Problem bei Kleptomanen ist, dass sie die Dinge immer wörtlich nehmen.

15. Ich kann nicht glauben, dass ich aus der Kalenderfabrik gefeuert wurde. Ich habe mir nur einen Tag frei genommen.

16. Die meisten Menschen sind schockiert, als sie herausfinden, wie schlecht ich als Elektriker bin.

17. Vertraue niemals Atomen; sie machen alles aus.


18. Meine Frau hat gerade herausgefunden, dass ich unser Bett durch ein Trampolin ersetzt habe. Sie schlug an die Decke!

19. Ich war süchtig nach dem hokey pokey, aber dann drehte ich mich um.

20. Früher dachte ich, ich sei unentschlossen. Aber jetzt bin ich mir nicht so sicher.

Einzeiler-Witze

21. Russische Puppen sind so voll von sich.

22. Der einfachste Zeitpunkt, um eine Verletzung zu beleidigen, ist, wenn Sie die Besetzung einer anderen Person unterschreiben.

23. Licht bewegt sich schneller als Ton, weshalb manche Menschen hell erscheinen, bevor Sie sie sprechen hören.

24. Mein Therapeut sagt, ich habe ein Interesse an Rache. Das werden wir sehen.

25. Eine Termite betritt die Bar und fragt: 'Ist die Bar hier zart?'

26. A sagte meiner Freundin, sie habe ihre Augenbrauen zu hoch gezogen. Sie schien überrascht zu sein.

27. Menschen, die Selfie-Sticks verwenden, müssen sich wirklich gut und lange selbst ansehen.

28. Zwei Fische sind in einem Tank. Einer sagt: 'Wie fährst du dieses Ding?'

29. Ich nehme das Leben immer mit einem Körnchen Salz. Und eine Zitronenscheibe. Und ein Schuss Tequila.

30. Verbrannte gerade 2.000 Kalorien. Dies ist das letzte Mal, dass ich Brownies im Ofen lasse, während ich ein Nickerchen mache.

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31. Leihen Sie sich immer Geld von einem Pessimisten. Sie werden es nie wieder erwarten.

32. Bauen Sie einem Mann ein Feuer und er wird einen Tag lang warm sein. Setzen Sie einen Mann in Brand und er wird für den Rest seines Lebens warm sein.

33. Ich leide nicht unter Wahnsinn - ich genieße jede Minute davon.

34. Das Letzte, was ich tun möchte, ist dich zu verletzen. aber es ist immer noch auf der Liste.

35. Das Problem ist nicht, dass Fettleibigkeit bei Ihnen auftritt Familie . Es ist so, dass niemand in Ihrer Familie läuft.

36. Heute klopfte ein Mann an meine Tür und bat um eine kleine Spende für das örtliche Schwimmen Schwimmbad . Ich gab ihm ein Glas Wasser.

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37. Ich lese ein Buch über Anti-Schwerkraft. Es ist unmöglich, es niederzulegen.

38. 'Doktor, in der ersten Zeile steht ein Patient, der sagt, er sei unsichtbar.'
'Nun, sag ihm, dass ich ihn gerade nicht sehen kann.'

39. Der Atheismus ist eine Nicht-Propheten-Organisation.

40. Eine kürzlich durchgeführte Studie hat ergeben, dass Frauen, die ein wenig mehr Gewicht tragen, länger leben als die Männer, die dies erwähnen.

Beste Einzeiler

41. Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit betreten eine Bar. Die Dinge wurden etwas angespannt.

42. Bevor Sie jemanden kritisieren, gehen Sie eine Meile in seinen Schuhen. Auf diese Weise, wenn Sietunkritisiere sie, du bist eine Meile entfernt und du hast ihre Schuhe.

43. Letzte Nacht hat sich meine Freundin beschwert, dass ich nie auf sie höre… oder so ähnlich.

44. Wenn wir den Leuten sagen, dass ihr Gehirn eine App ist, möchten sie sie vielleicht verwenden.

45. Wenn ein Petersilienbauer verklagt wird, können sie dann seinen Lohn garnieren?

46. ​​Ich habe heute ein neues Paar Handschuhe bekommen, aber beide sind 'links', was einerseits großartig ist, andererseits aber nicht richtig ist.

47. Ich hätte nicht gedacht, dass orthopädische Schuhe helfen würden, aber ich stehe korrigiert da.

48. Ich war neulich auf einem Esel, als jemand einen Stein auf mich warf und ich herunterfiel. Ich glaube, ich wurde von meinem Arsch gesteinigt.

49. Menschen, die sich um Hühner kümmern, sind buchstäblich Hühnchentender.

50. Es war eine emotionale Hochzeit. Sogar der Kuchen war in Stufen.

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51. Ich wurde gerade aus einer geheimen Kochgesellschaft geworfen. Ich habe die Bohnen verschüttet.

52. Was ist der Lieblingsschuh eines Frosches? Krötensandalen öffnen.

53. Stumpfe Stifte sind wirklich sinnlos.

54. 6:30 ist zweifellos die beste Zeit auf einer Uhr.

55. Zwei WLAN-Ingenieure haben geheiratet. Der Empfang war fantastisch.

56. Ich bin gerade von meinem Job als Bühnenbildner entlassen worden. Ich ging ohne eine Szene zu machen.

57. Was ist der Unterschied zwischen Ignoranz und Apathie? Ich weiß es nicht und es ist mir egal.

58. Eine der Kühe hat heute keine Milch produziert. Es war ein Euterversagen.

59. Adam & Eve waren die ersten, die die Allgemeinen Geschäftsbedingungen von Apple ignorierten.

60. Die Weigerung, ins Fitnessstudio zu gehen, ist eine Form des Krafttrainings.

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Clevere Einzeiler

61. Wenn Sie von einer Menge Clowns angegriffen werden, gehen Sie zum Jongleur.

62. Der Mann, der den Klettverschluss erfunden hat, ist gestorben. RUHE IN FRIEDEN.

63. Trotz der hohen Lebenshaltungskosten bleibt es beliebt.

64. Ein Mistkäfer betritt eine Bar und fragt: 'Ist dieser Stuhl genommen?'

65. Ich kann erkennen, wann Menschen urteilen, indem ich sie nur ansehe.

66. Die Rotation der Erde macht wirklich meinen Tag.

67. Nun, um Frank bei dir zu sein, müsste ich meinen Namen ändern.

68. Mein Freund erklärte mir Elektrizität, aber ich sagte: 'Watt?'

69. Was wäre, wenn es keine gäbe? hypothetische Fragen ?

70. Werden Menschen mit fotografischen Erinnerungen geboren oder braucht es Zeit, um sich zu entwickeln?

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71. Der Weltmeister Zungenbrecher wurde verhaftet. Ich habe gehört, dass sie ihm eine harte Strafe geben werden.

72. Pollen ist das, was passiert, wenn Blumen es nicht in ihren Pflanzen halten können.

73. Neulich fiel mir ein Buch auf den Kopf. Ich habe aber nur mein Regal zu beschuldigen.

74. Kommunistische Witze sind nicht lustig, wenn nicht jeder sie bekommt.

75. Geologie rockt, aber Geographie ist da, wo sie ist.

76. Ich kaufe alle meine Waffen von einem Typen namens T-Rex. Er ist ein Kleinwaffenhändler.

77. Die Bäckerei meines Freundes ist letzte Nacht niedergebrannt. Jetzt ist sein Geschäft Toast.

78. Vier Schriften betreten eine Bar. Der Barkeeper sagt: „Hey! Wir wollen nicht, dass Ihr Typ hier reinkommt! '

79. Wenn Sie Ihren Exorzisten nicht bezahlen, werden Sie zurückgenommen?

80. Als der Kannibale spät zum Buffet erschien, gaben sie ihm die kalte Schulter.

Gute Einzeiler

81. Ein mexikanischer Magier sagt dem Publikum, dass er bis drei verschwinden wird. Er sagt, 'Eins zwei… Und Mist! Er verschwand ohnedrei.

82. Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu schrauben.

83. Ein Geist betrat eine Bar und bestellte einen Schuss Wodka. Der Barkeeper sagte: 'Entschuldigung, wir servieren hier keine Spirituosen.'

84. Der Mann, der erfunden hat Klopf-Klopf-Witze sollte einen No Bell Preis bekommen.

85. Ich habe gestern den schlechtesten Thesaurus der Welt gekauft. Es ist nicht nur schrecklich, es ist auch schrecklich.

86. Ein Blinder betrat eine Bar… und einen Tisch… und einen Stuhl…

87. Ein Freudscher Ausrutscher ist, wenn Sie eine Sache und Ihre Mutter meinen.

88. Ich war letzte Woche in einer Fischdisco, habe aber eine Muschel gezogen.

89. Als ich zum ersten Mal eine Universalfernbedienung bekam, dachte ich mir: 'Das ändert alles.'

90. Wie macht man Weihwasser? Du kochst die Hölle daraus.

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91. Ich sah neulich ein Schild mit der Aufschrift 'Pass auf Kinder auf' und dachte: 'Das klingt nach fairem Handel.'

92. Whiteboards sind bemerkenswert.

93. Ich habe vor ein paar Jahren einen Bumerang geworfen; Ich weiß, dass ich in ständiger Angst lebe.

94. Ich habe neulich meine Oma auf Kurzwahl gestellt. Ich nenne es Insta-Gramm.

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95. Ich habe ein paar Witze über Arbeitslose, aber keiner von ihnen arbeitet.

96. 'Ich habe eine gespaltene Persönlichkeit', sagte Tom als Frank.

97. Meine Lehrer sagte mir, ich würde nie viel ausmachen, weil ich so viel zögere. Ich sagte ihnen: Warte nur!

98. Werden Glassärge ein Erfolg sein? Bleibt abzuwarten.

99. Hast du von dem Kerl gehört, dessen gesamte linke Seite amputiert wurde? Er ist jetzt in Ordnung.

100. Der Mann, der sowohl Senfgas als auch Pfefferspray überlebt hat, ist jetzt ein erfahrener Veteran.

101. Haben Sie von dem neuen Restaurant 'Karma' gehört? Es gibt keine Speisekarte - Sie bekommen, was Sie verdienen.

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