Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

Eisbrecher Witze

Icebreaker Jokes

Ein Lachen zu erzeugen ist eine hervorragende Möglichkeit, das Eis zu brechen. Wir haben einige der besten verfügbaren Eisbrecher-Witze zusammengestellt und nach Länge geordnet, damit Sie leicht den perfekten Witz finden, um eine Rede zu beginnen, Ihre Party in Gang zu bringen oder den Teilnehmern einer Gruppenaktivität zu helfen, sich zu entspannen.


Inhaltsverzeichnis

Die schmutzigsten Filme auf Amazon Prime 2018
  • 1 Super Short Icebreaker Witze
  • 2 Icebreaker Story Witze
  • 3 lustige Anweisungen auf Produktpaketen
    • 3.1 Verwandte Beiträge

Super kurze Eisbrecher-Witze

Wählen Sie einen aus unserer Sammlung von superkurzen Eisbrecher-Witzen, die sich perfekt für eine kurze Pause in einer Rede eignen, wenn Sie das Gefühl haben, die Aufmerksamkeit Ihres Publikums zu verlieren. Lerne drei oder vier zu sagen, damit du immer vorbereitet bist.


  • Jeder ist begabt, aber manche Leute öffnen nie ihr Paket.
  • Es gab drei Tomaten, eine Mutter, einen Vater und einen Sohn. Der Sohn blieb zurück und fiel auf den Boden. Sein Vater rief ihm zu: 'Ketchup, Sohn'.
  • Wie kann man vier Anzüge für einen Dollar bekommen? Kaufen Sie ein Kartenspiel.
  • Wie lässt du einen Hot Dog stehen? Stehlen Sie seinen Stuhl.
  • Wie bringt man ein Ei zum Lachen? Sag es ein Eigelb.
  • Wie verhindern Sie eine Sommerkälte? Fang es im Winter!
  • Wie geht ein Schwein ins Krankenhaus? In einem Hambulanz.
  • Ich fragte mich, warum der Baseball größer wurde. Dann traf es mich.
  • Wenn ein langes Kleid Abendkleidung ist, was ist eine Rüstung? Silberwaren.
  • Welchen Knochen wird ein Hund niemals essen? Eine Posaune.
  • Was können Sie halten, ohne es jemals zu berühren? Eine Unterhaltung.
  • Welche Kleidung trägt ein Haus? Adresse.
  • Welches Land lässt dich zittern? Chile.
  • Was hat Delaware? Ihr New Jersey.
  • Was hat ein Aufzug zum anderen gesagt? Ich glaube, ich komme mit etwas runter!
  • Was hat Tennessee? Das gleiche Arkansas.
  • Was hat der Mutterbesen zum Babybesen gesagt? Es ist Zeit zu fegen.
  • Was hat die Krawatte zum Hut gesagt? Du machst weiter. Ich werde eine Weile rumhängen.
  • Was hat das rechte Auge zum linken Auge gesagt? Zwischen uns riecht etwas!
  • Was sagte der Teppich zu Boden? Nicht bewegen! Ich habe dich gedeckt!
  • Was sagte die Ampel zum Auto? Schau mich nicht an. Ich verändere mich.
  • Wie nennt man ein Land, in dem jeder ein rosa Auto fahren muss? Eine rosa Autonation.
  • Wie nennt man ein Land, in dem jeder ein rotes Auto fahren muss? Eine rote Nelke.
  • Wie würde das Land heißen, wenn jeder in seinem Auto leben würde? Eine In-Car-Nation.
  • Wie nennt man eine Person, die in Columbus geboren ist, in Cleveland aufwächst und dann in Cincinnati stirbt? Tot.
  • Wie nennt man ein Lied, das in einem Auto gesungen wird? Ein Trickfilm.
  • Wie nennt man Nüsse, die an der Wand hängen? Walnüsse.
  • Wie nennt man die beste Butter auf dem Bauernhof? Eine Ziege.
  • Was bekommen Sie, wenn Sie ein Huhn mit einem Betonmischer überqueren? Ein Maurer!
  • Was bekommen Sie, wenn Sie einen Elefanten und ein Känguru überqueren? Große Löcher in ganz Australien!
  • Was bekommen Sie, wenn Sie mit dem Osterkaninchen ein Insekt überqueren? Bugs Bunny.
  • Was bekommst du, wenn zwei Erbsen kämpfen? Black Eyed Peas!
  • Was bekommen Sie, wenn Sie einen Bach und einen Bach überqueren? Nasse Füße.
  • Was bekommen Sie, wenn Sie Giftefeu mit einem 4-Blatt-Klee kreuzen? Ein Ausschlag von viel Glück.
  • Was passiert, wenn Frösche illegal parken? Sie bekommen Kröte.
  • Was hat sechs Augen, kann aber nicht sehen? Drei blinde Mäuse.
  • Was hat viele Schlüssel, kann aber keine Türen öffnen? Ein Klavier.
  • Was hat ein Horn und gibt Milch? Ein Milchwagen.
  • Was ist das Lieblingsgetränk eines Baumes? Wurzelbier.
  • Was ist das Beste, wenn Sie einen Gorilla in Ihrem Bett finden? Schlafen Sie woanders.
  • Welche Art von Vogel kann am meisten heben? Ein Kran.
  • Was für eine Katze geht gerne bowlen? Straßenkatzen.
  • Was für Eier legt ein böses Huhn? Teufelseier.
  • Was liegt auf dem Rücken, hundert Fuß in der Luft? Ein toter Tausendfüßler.
  • Was ist grau, isst Fisch und lebt in Washington, DC? Das Siegel des Präsidenten.
  • Was ist grün und laut? Ein Froschhorn.
  • Was ist rund und schlecht gelaunt? Ein Teufelskreis.
  • Wo tanzen Wahrsager? An der Kristallkugel.
  • Warum errötete die Tomate? Es ist, weil er das Salatdressing gesehen hat!
  • Warum hat ein Hühnerstall zwei Türen? Denn wenn es vier hätte, wäre es eine Hühnerlimousine!
  • Warum hat der Osterhase eine glänzende Nase? Sein Puderquast ist am falschen Ende.
  • Warum wurde Aschenputtel aus der Basketballmannschaft geworfen? Sie rannte vom Ball weg.
  • Warum war das Mathematikbuch traurig? Weil es viele Probleme hat.
  • Warum wurden dem Lehrer die Augen gekreuzt? Sie konnte ihre Schüler nicht kontrollieren.
  • Warum überquerte das Huhn die Straße auf halber Strecke? Sie wollte es auf die Linie legen
  • Warum hat das Huhn den Basketballplatz überquert? Er hörte den Schiedsrichter Geflügel rufen
  • Warum hat das Huhn den Spielplatz überquert? Um zur anderen Folie zu gelangen
  • Warum hat der Hühnerwissenschaftler die Straße überquert? Die andere Seite erfinden
  • Warum hat das Huhn die Straße überquert? Weil er auf die andere Seite kommen wollte.
  • Warum hat der Kaugummi die Straße überquert? Weil es am Hühnerfuß klebte.
  • Was bekommen Sie, wenn Sie ein Huhn und einen Pitbull überqueren? Nur der Pitbull.
  • Wie zählt ein Bauer eine Herde Kühe? Mit einem Kuhkulator.
  • Warum spielen Katzen im Dschungel kein Poker? Es gibt zu viele Geparden.
  • Was essen Katzen gerne zum Frühstück? Mäuse Krispies.
  • Was bekommen Sie, wenn Sie einen Hund mit einem Telefon überqueren? Ein goldener Empfänger!
  • Was hat der Hund gesagt, als er auf dem Sandpapier saß? Rau! Rau!

Icebreaker Story Witze

Icebreaker Story Jokes

Unsere längeren Witze über Eisbrechergeschichten eignen sich gut zu Beginn einer Rede oder Aktivität, um die Teilnehmer zu entspannen und bereit zu machen, zuzuhören oder teilzunehmen.


  • In der Nähe meines Hauses gibt es eine Bärenhöhle, in der drei Bären leben, eine Mutter und zwei Jungen. Ihr Verhalten hat mich monatelang verblüfft. Manchmal sah ich sie und sie waren so fröhlich wie möglich und tummelten sich fröhlich im Wald. Andere Male wären sie steindüster. Wie kann das sein? Fröhlich, düster, fröhlich, düster. Dann habe ich es herausgefunden. Sie sind bipolare Bären!
  • Drei Vogelbeobachter betreten eine Bar. Der vierte duckt sich. (Ha, ha!) Birder 1: Was für ein Vogel ist das? Birder 2: Ein Schluck. Birder 1: Ein Schluck? Ich habe noch nie davon gehört. Träger 2: Es ist wie eine Schwalbe, nur ist es größer.
  • Ein Mann fährt mit zwanzig Pinguinen auf dem Rücksitz die Straße hinunter. Die Polizei hält ihn an und sagt, dass er nicht mit den Pinguinen im Auto herumfahren kann und dass er sie in den Zoo bringen soll. Der Mann stimmt zu und fährt los. Am nächsten Tag fährt derselbe Mann wieder mit zwanzig Pinguinen im Rücken die Straße hinunter. Er wird von demselben Polizisten angehalten, der sagt: „Hey! Ich dachte, ich hätte dir gesagt, du sollst sie in den Zoo bringen. “Der Mann antwortet:„ Ich habe es getan. Heute bringe ich sie ins Kino. “
  • Drei ältere Frauen diskutierten die Probleme, die sich aus dem Älterwerden ergeben. Einer sagte: „Manchmal fange ich mich mit einem Glas Mayonnaise in der Hand vor dem Kühlschrank und kann mich nicht erinnern, ob ich es weglegen oder anfangen muss, ein Sandwich zu machen.“ Die zweite Frau mischte sich ein: „Ja, manchmal ich Ich befinde mich auf dem Treppenabsatz und kann mich nicht erinnern, ob ich auf dem Weg nach oben oder nach unten war. “Der dritte antwortete:„ Nun, ich bin froh, dass ich dieses Problem nicht habe. auf Holz klopfen.' Als sie mit den Fingerknöcheln auf den Tisch klopfte, sagte sie zu ihnen: „Das muss die Tür sein. Ich werde es bekommen!'
  • Dies ist eine kleine Geschichte über vier Personen namens Everybody, Somebody, Anybody und Nobody. Es gab eine wichtige Aufgabe zu erledigen und jeder war sich sicher, dass jemand es tun würde. Jeder hätte es tun können, aber niemand hat es getan. Jemand wurde darüber wütend, weil es jedermanns Aufgabe war. Alle dachten, dass jeder es schaffen könnte, aber niemand erkannte, dass jeder es nicht tun würde. Es endete damit, dass jeder jemandem die Schuld gab, als niemand tat, was jeder hätte tun können. Jack schritt in Johns Stall, um ein Pferd zu kaufen. „Hör zu“, sagte John, „ich habe genau das Pferd, das du suchst. Das einzige ist, dass ein interessanter Kerl ihn ausgebildet hat. Er geht nicht auf die übliche Weise und hält an. Der Weg, ihn zum Stoppen zu bringen, ist zu schreien: 'Hey, hey!' Der Weg, ihn zum Gehen zu bringen, besteht darin, zu schreien: „Gott sei Dank!“
  • Jim nickte mit dem Kopf. „Gut mit mir. Kann ich ihn für einen Testlauf nehmen? '
  • Jim hatte die Zeit seines Lebens. Dieses Pferd kann sicher rennen, dachte er bei sich. Jim raste den Feldweg hinunter, als er plötzlich eine Klippe vor sich sah. 'Halt!' schrie Jim, aber das Pferd ging weiter. Egal wie viel er versuchte, er konnte sich nicht an die Worte erinnern, um es zum Stillstand zu bringen. 'Yo, yo!' schrie Jim, aber das Pferd raste weiter. Das Pferd war 5 Fuß von der Klippe entfernt, als Jim sich plötzlich erinnerte. 'Hey, hey!' Jim schrie. Das Pferd rutschte nur 1 Zoll von der Klippe entfernt zum Stehen. Jim konnte sein Glück nicht fassen. Er blickte zum Himmel auf, hob die Hände in die Luft, atmete erleichtert auf und sagte mit Überzeugung: „Gott sei Dank!“
  • Zwei Männer, Jim und John, gingen mit ihren Hunden spazieren, als sie an einem Restaurant vorbeikamen. 'Lass uns reingehen und etwas zu essen holen', schlug Jim vor. 'Wir können nicht', antwortete John. „Siehst du das Schild nicht? Es heißt 'KEINE HAUSTIERE ERLAUBT'. '' Ah, dieses Zeichen ', sagte Jim. 'Mache dir darüber keine Sorgen.' Er nahm eine Sonnenbrille heraus und ging zur Tür. Als er versuchte, ins Restaurant zu gehen, wurde er an der Tür angehalten. „Entschuldigung, keine Haustiere erlaubt.' „Kannst du nicht sehen?' sagte Jim. 'Ich bin blind. Das ist mein sehender Blindenhund. «» Aber es ist ein Dobermann. Wer benutzt einen Dobermann-Pincher als sehenden Blindenhund? “ fragte der Mann.

    'Oh', antwortete Jim. „Du musst es nicht gehört haben. Dies ist die neueste Art von Blindenhund. Sie machen einen sehr guten Job. “



    Als John sah, dass es funktionierte, versuchte er, mit seinen Chihuahua hereinzukommen. Noch bevor er den Mund öffnen konnte, sagte der Türsteher: „Sag mir nicht, dass ein Chihuahua die neueste Art von Blindenhund ist.“

    John dachte schnell nach und antwortete mit wütender Stimme: 'Du meinst, sie haben mir einen Chihuahua gegeben?'

  • Sherlock Holmes und Dr. Watson machen einen Campingausflug, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt Holmes seinen treuen Freund. „Watson, schau zum Himmel und sag mir, was du siehst.“ Watson antwortet: „Ich sehe Millionen von Sternen.“ „Was sagt dir das?“ fährt Holmes fort. Watson überlegt eine Minute. „Astronomisch gesehen sagt es mir, dass es Millionen von Galaxien und möglicherweise Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch sagt es mir, dass Saturn in Leo ist. Zeitlich scheint es ungefähr Viertel nach drei zu sein. Theologisch ist es offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir klein und unbedeutend sind. Meteorologisch gesehen scheinen wir morgen einen schönen Tag zu haben. Was sagt es Ihnen? «Holmes schweigt einen Moment und spricht dann. 'Watson, du Idiot, jemand hat unser Zelt gestohlen.'

Lustige Anweisungen auf Produktpaketen

Funny Directions on Product Packages

Verwenden Sie eine oder mehrere dieser lustigen Produktverpackungsanweisungen, um das Eis zu brechen und eine Gruppe zu unterhalten.


Was ist ein gutes erstes Date
  • Auf einer Tüte Corn Chips: „Du könntest ein Gewinner sein! Kein Kauf nötig. Details drinnen. “ (Das Ladendieb-Special!)
  • Auf einem Stück antibakterieller Seife: 'Anwendung: Wie normale Seife verwenden.' (Und das wäre wie?)
  • Auf dem Superman-Kostüm eines Kindes: 'Wenn Sie dieses Kleidungsstück tragen, können Sie nicht fliegen.' (Ich beschuldige nicht die Firma. Ich beschuldige die Eltern für diese.)
  • Auf einer Küchenmaschine: 'Nicht für die andere Verwendung verwenden.' (Ich muss zugeben, ich bin neugierig.)
  • Auf einem Fön: 'Nicht im Schlaf verwenden.' (Gee, das ist das einzige Mal, dass ich an meinen Haaren arbeiten muss.)
  • Auf einer Kettensäge: „Versuchen Sie nicht, die Kette mit Ihren Händen oder Genitalien anzuhalten.“ (Gab es irgendwo viel davon?)
  • Auf einer Airline-Packung Nüsse: 'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.' (Schritt 3: Fliegen Sie eine andere Fluggesellschaft.)
  • Auf einer Flasche Hustenmittel für Kinder: „Fahren Sie nach der Einnahme dieses Arzneimittels kein Auto und bedienen Sie keine Maschinen.“ (Wir könnten viel tun, um die Zahl der Bauunfälle zu verringern, wenn wir nur die 5-Jährigen mit Erkältungen von den Gabelstaplern holen könnten.)
  • Auf gefrorenem Brotpudding: „Das Produkt wird nach dem Erhitzen heiß.“ (Wie die Nacht auf den Tag folgt!)
  • Bei den meisten Marken von Weihnachtslichtern: „Nur für den Innen- oder Außenbereich.“ (Im Gegensatz zu was?)
  • Bei flüssigem Schlaf Hilfe: „Warnung: Kann Schläfrigkeit verursachen.“ (Man würde es hoffen.)
  • Auf der Verpackung für ein Bügeleisen: „Bügeln Sie keine Kleidung auf den Körper.“ (Aber das würde mir mehr Zeit sparen!)
  • Auf einer Packung Erdnüsse: 'Warnung: enthält Nüsse.' (Sprechen Sie über einen Nachrichtenblitz!)
  • Bei einigen gefrorenen Abendessen: 'Serviervorschlag: Auftauen.' (Trotzdem ist es 'nur' ein Vorschlag.)
  • Auf gefrorenem Tiramisu-Dessert (unten aufgedruckt): „Nicht auf den Kopf stellen.“ (Zu spät!)

Egal, ob Sie sich für einen kurzen Eisbrecher-Witz oder eine Witzfrage, einen längeren Story-Witz oder einen unserer lustigen Eisbrecher-Story-Witze entscheiden, das Initiieren von Lachen sorgt immer dafür, dass eine Gruppe entspannt und bereit ist. Viel Spaß mit unserer Auswahl an Eisbrecher-Witzen!