Diese 55 Dwight Schrute-Zitate aus dem Büro sind grundlegende menschliche Notwendigkeiten

Gab es jemanden, der Michael Scott gegenüber loyaler war als sein rechter Mann, Dwight K. Schrute? FALSCH. Für neun Jahreszeiten Rainn Wilson lieferte lustige Einzeiler auf Das Büro als Assistent des Regionalmanagers und Rübenbauern, der Papier mehr liebte als Ihre durchschnittliche Person. Der Mitarbeiter von Dunder Mifflin schloss sich Michaels zahlreichen Possen an, ganz zu schweigen von Angelas Katze Sprinkles und entzündete am Arbeitsplatz ein Feuer, das Stanley einen Herzinfarkt verursachte.

Dwight beschrieb sich einmal als fleißig, Alpha-Männchen, Presslufthammer, gnadenlos, unersättlich, aber für uns wird er immer einer der lustigsten und ja exzentrischsten Charaktere sein, die jemals auf dem kleinen Bildschirm gestanden haben. Werfen Sie einen Blick zurück auf über 50 der Beste Dwight Schrute Zitate … Einige davon könnten Sie sogar inspirieren!

55 Dwight Schrute zitiert aus Das Büro

1. Wann immer ich etwas tun möchte, denke ich: 'Würde ein Idiot das tun?' Und wenn ja, mache ich das nicht.

2. Immer der Padawan, niemals der Jedi.

3. Es gibt zu viele Menschen auf dieser Erde. Wir brauchen eine neue Pest.

4. Heute wird Rauchen Leben retten.

5. Sie konnten mit meiner ungeteilten Aufmerksamkeit nicht umgehen.

6. Die Menschen unterschätzen die Macht der Nostalgie. Nostalgie ist wirklich eine der größten menschlichen Schwächen, nach dem Hals an zweiter Stelle.

7. Alles was du brauchst ist Liebe? Falsch. Die vier Grundbedürfnisse des Menschen sind Luft, Wasser, Nahrung und Obdach.

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8. Ich bin schnell. Um Ihnen einen Bezugspunkt zu geben, ich bin irgendwo zwischen einer Schlange und einem Mungo ... und einem Panther.

9. Wer nicht züchten kann, züchtet Sellerie.

10. Ich habe mich vor ungefähr einem Jahr für Second Life angemeldet. Damals mein Leben war so toll, dass ich buchstäblich einen zweiten wollte. Absolut alles war gleich. Außer ich könnte fliegen.

11. Ja, ich habe eine Perücke für jede einzelne Person im Büro. Sie wissen nie, wann Sie eine vorübergehende Ähnlichkeit mit jemandem haben müssen.

12. Die Augen sind die Leistengegend des Kopfes.

13. Als Landwirt weiß ich, dass wenn ein Tier krank ist, es manchmal richtig ist, es aus seinem Elend zu befreien. Mit dem Strom, den wir verwenden, um Meredith am Leben zu erhalten, könnten wir einen kleinen Ventilator zwei Tage lang mit Strom versorgen. Du sagst mir, was unethisch ist.

14. Fünf Minuten vor dem Zeitplan. Genau nach Plan.

15. Weißt du, ich hätte es wirklich geschätzt, wenn du dich mit Müttern getroffen hättest. Ich hätte dich mir vorgestellt.

16. Willkommen im Hotel Hell. Check-in Zeit ist jetzt. Check-out Zeit ist nie.

17. Zwölfhundert Dollar habe ich für meinen gesamten Luftschutzbunker ausgegeben. Für diese Art von Geld sollte dieser Kinderwagen unzerstörbar sein.

18. Jim ist mein Feind. Aber es stellt sich heraus, dass Jim auch sein schlimmster Feind ist. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Jim ist also eigentlich mein Freund. Aber weil er sein schlimmster Feind ist, ist der Feind meines Freundes mein Feind, also ist Jim tatsächlich mein Feind.

19. Blinken Sie einmal, wenn ich den Stecker ziehen soll.

20. Wer ist Justice Beaver?

21. Und ich wurde kein freiwilliger Sheriff-Stellvertreter aus Lackawanna County, um Freunde zu finden. Übrigens habe ich nicht.

Parade täglich

22. R gehört zu den bedrohlichsten Geräuschen. Deshalb nennen sie es Mord und nicht Mist.

23. Nichts belastet mich. Außer dass ich die Zustimmung meiner Untergebenen einholen muss.

24. Nein, nenn mich nicht einen Helden. Weißt du wer die wahren Helden sind? Die Jungs, die jeden Morgen aufwachen und ihre normalen Jobs annehmen und einen Notruf vom Kommissar erhalten, nehmen ihre Brille ab und ziehen sich Umhänge an und fliegen herum, um Verbrechen zu bekämpfen. Das sind die wahren Helden.

25. Sasquatches sind das stärkste Tier auf dem Planeten. Nennen Sie mich also Sasquatch!

26. Babys sind eines meiner vielen Fachgebiete. Als ich aufgewachsen bin, habe ich meine eigene Beschneidung durchgeführt.

27. Es gibt vierzig Regeln, die alle Schrute-Jungen vor dem fünften Lebensjahr lernen müssen. Lerne deine Regeln. Du lernst besser deine Regeln. Wenn Sie dies nicht tun, werden Sie im Schlaf gegessen !

28. Ich bin besser als du jemals warst oder jemals sein wirst.

29. Sie können keine Blumen für jemanden bekommen, der im Koma liegt. Sie werden verwelken, bevor er aufwacht.

30. In freier Wildbahn gibt es keine Gesundheitsversorgung. In der Wildnis heißt es: „Ow, ich habe mir das Bein verletzt. Ich kann nicht rennen. Ein Löwe frisst mich und ich bin tot. 'Nun, ich bin nicht tot. Ich bin der Löwe. Du bist tot.

31. Am Ende ist der größte Schneeball überhaupt kein Schneeball. Es ist Angst. Frohe Weihnachten.

32. Ich frage mich, ob King-Size-Blätter in England als President-Size-Blätter bezeichnet werden.

33. Ah, Humor. Ich habe es auch.

34. Ich sollte wirklich einen Hochtönerkonto haben.

35. Michael, du solltest dich nicht niederlassen müssen. Dies ist mein Versprechen an Sie. Ich werde sie finden und ich werde sie zu dir bringen. Und als Gott als mein Zeuge wird sie deine Früchte tragen.

36. Herzlichen Glückwunsch zu Ihrem Cousin. Ich habe 70, jeder besser als der letzte.

37. Identitätsdiebstahl ist kein Scherz, Jim! Millionen Familien leiden jedes Jahr!

38. Ich möchte nur Freunde sein und ein bisschen mehr, auch ich liebe dich.

39. Mein perfekter Valentinstag? Ich bin zu Hause. Drei Handys vor mir. Verzweifelte Anrufe von Leuten entgegennehmen, die eine der 50 Restaurantreservierungen kaufen möchten, die ich vor über sechs Monaten gemacht habe.

40. Durch Konzentration kann ich mein Cholesterin nach Belieben erhöhen und senken.

41. Es ist besser, von jemandem verletzt zu werden, den Sie versehentlich kennen, als absichtlich von einem Fremden.

42. Ich wünschte ich könnte menstruieren. Wenn ich menstruieren könnte, müsste ich mich nicht mehr mit idiotischen Kalendern befassen. Ich kann nur von meinem vorherigen Zyklus herunterzählen. Außerdem wäre ich mehr auf den Mond und die Gezeiten eingestellt.

43. Fehler jeglicher Art sind Fehler.

44. Ich bin bereit, mich allen Herausforderungen zu stellen, die dumm genug sein könnten, sich mir zu stellen.

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45. Ich liebe es, Menschen auf frischer Tat zu ertappen. Deshalb peitsche ich immer Türen auf.

46. ​​Sieht so aus, als hättest du dort eine kleine Nakiri-Messer-Action.

47. Wenn nur und nur Süßigkeiten und Nüsse wären, dann wäre jeder Tag ein Erntedankfest.

48. Warum jemandem ein Trinkgeld für einen Job geben, den ich selbst erledigen kann? Ich kann Essen liefern. Ich kann ein Taxi fahren. Ich kann und kann meine eigenen Haare schneiden. Ich habe meinem Urologen jedoch ein Trinkgeld gegeben. Weil ich meine eigenen Nierensteine ​​nicht pulverisieren kann.

49. Versuchst du meine Gefühle zu verletzen? Denn wenn ja, sind Sie erfolgreich. Glücklicherweise regenerieren sich meine Gefühle doppelt so schnell wie die eines normalen Mannes.

50. Hör zu, Junge! Ich mag dich nicht. Aber weil es eine Stadt in der Schweiz sagt, haben Sie Rechte.

51. Ich nie Lächeln wenn ich es helfen kann. Das Zeigen der Zähne ist ein Unterwerfungssignal bei Primaten. Wenn mich jemand anlächelt, sehe ich nur einen Schimpansen, der um sein Leben bettelt.

52. Ich habe niemanden getötet. Stanley wurde von seinem eigenen Herzen angegriffen.

53. Sicherheit in diesem Büropark ist ein Witz. Letztes Jahr kam ich mit meiner Sprudelpistole in einem Seesack zur Arbeit. Ich saß den ganzen Tag an meinem Schreibtisch mit einem Gewehr, das Kartoffeln mit 60 Pfund pro Quadratzoll abschießt. Können Sie sich vorstellen, ob ich verrückt war?

54. Und so wie du deinen Samen in den Boden gepflanzt hast, werde ich meinen Samen in dich pflanzen.

55. Das ist cool. Hey, weißt du was noch cooler ist als Triceratops? Jeder andere Dinosaurier, der jemals existiert hat.

56. Die Schrutes haben ein Wort dafür, wann alles im Leben eines Mannes perfekt zusammenkommt. Perfectenschlag. Im Moment bin ich dabei. Endlich habe ich die Chance, mich als Corporate zu beweisen. Ich stelle ein kompetentes Team zusammen. Ich bin wahrscheinlich ein Vater. Ich bin gerade so tief in perfectenschlag. Und um ganz klar zu sein, es gibt eine zweite Definition: „Perfekt Schweinefleisch Anus “, was ich nicht meine.

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