125 Zitate von George Carlin, die Sie zum Lachen, Lächeln und Nachdenken bringen

George Carlin war einer der größten Komiker, die jemals eine Bühne betraten, und seine Komödie war ebenso ergreifend und tiefgründig wie urkomisch. Von seiner berüchtigten Einstellung zur Zensur mit seiner NSFW Sieben Worte, die Sie im Fernsehen niemals sagen können (( die beim Obersten Gerichtshof landete ) zu seinen nuancierten Schimpfwörtern parteipolitische und Konsumismus , Carlin brachte das Publikum nicht nur zum Lachen, sondern forderte es auf, unabhängig und kritisch zu denken – wenn auch nicht ganz bewusst.

Manchmal sagen die Leute: ‚Versuche ich, das Publikum zum Nachdenken zu bringen?‘ Ich sage: ‚Nein, nein,‘ weil das wirklich der Todeskuss wäre, sagte Carlin in seinem letztes Interview vor seinem Tod im Jahr 2008. Aber ich möchte, dass sie wissen, dass ich denke. Es ist Teil dieses Showoff- und Dropout-Syndroms. Ich glaube, ich muss ihnen zeigen, dass ich mich an einen klügeren, klügeren Punkt gebracht habe als sie.

Er war ebenso produktiv wie tiefgründig, mit einer Karriere von fast fünf Jahrzehnten, 23 Alben, 14 HBO-Specials, 130 Heute Abend Show Auftritte und drei Bücher (plus posthume Veröffentlichungen). Diese George Carlin Zitate auf Leben Zeigen Sie seinen Witz, Einfallsreichtum und Genie - und gelegentlich seinen Töpfchenmund, der Teil seines charakteristischen Charmes war. Bekannt für seine lustigen und sarkastische Zitate , wir denken, Sie werden von seinen Worten begeistert sein.

125 Zitate von George Carlin

1. Hier ist alles, was Sie über Männer und Frauen wissen müssen: Frauen sind verrückt, Männer sind dumm. Und der Hauptgrund, warum Frauen verrückt sind, ist, dass Männer dumm sind.

zwei. Männer sind von der Erde, Frauen sind von der Erde. Komm damit klar.

3. Manche Leute sehen Dinge, die sind und fragen: „Warum?“ Manche Leute träumen von Dingen, die es nie gab, und fragen: „Warum nicht?“ Manche müssen zur Arbeit gehen und haben für all das keine Zeit.

Vier. Die meisten Leute arbeiten gerade hart genug, um nicht gefeuert zu werden, und bekommen gerade genug Geld, um nicht zu kündigen.

5. Ein Haus ist nur ein Ort, an dem Sie Ihre Sachen aufbewahren können, während Sie ausgehen und mehr Sachen holen.

6. Manche Leute haben keine Ahnung, was sie tun, und viele von ihnen sind wirklich gut darin.

7. Die Raupe macht die ganze Arbeit, aber der Schmetterling bekommt die ganze Werbung.

8. Streite nie mit einem Idioten. Sie werden dich nur auf ihr Niveau bringen und dich mit Erfahrung schlagen.

9. Haben Sie sich jemals über die Leute gewundert, die 2 Dollar pro Stück für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser ausgeben? Versuchen Sie, Evian rückwärts zu buchstabieren.

10. Unterschätze niemals die Macht dummer Menschen in großen Gruppen.

elf. Vorsicht, wenn du zu viel nachdenkst, werden sie dich mitnehmen.

12. Denken Sie außermittig.

13. Denken Sie daran, wie dumm der durchschnittliche Mensch ist, und stellen Sie fest, dass die Hälfte von ihnen dümmer ist.

14. Ich habe keine Haustiere. Ich habe großen psychotischen Hass.

fünfzehn. Das Leben wird wirklich einfach, wenn du all die Bullen ausschaltest, die sie dir in der Schule beibringen.

16. Bringen Sie Ihren Kindern nicht nur das Lesen bei. Bringen Sie ihnen bei, das Gelesene zu hinterfragen. Bringen Sie ihnen bei, alles zu hinterfragen.

17. Wir haben unseren Besitz vervielfacht, aber unsere Werte reduziert. Wir reden zu viel, lieben zu selten und hassen zu oft. Wir haben gelernt, wie man seinen Lebensunterhalt verdient, aber kein Leben. Wir haben dem Leben Jahre hinzugefügt, nicht den Jahren Leben.

18. Der Versuch, durch das Anhäufen von Besitztümern glücklich zu sein, ist wie der Versuch, den Hunger zu stillen, indem man Sandwiches am ganzen Körper festklebt.

19. Wenn der Faschismus nach Amerika kommt, wird er nicht in braunen und schwarzen Hemden sein. Es wird nicht mit Jack-Boots sein. Es werden Nike-Sneaker und Smiley-Shirts sein.

zwanzig. In Amerika kann jeder Präsident werden. Das ist das Problem.

einundzwanzig. Wir sind eine Nation von Schafen, und jemand anderes besitzt das Gras.

22. Der IQ und die Lebenserwartung des durchschnittlichen Amerikaners haben sich zuletzt in entgegengesetzte Richtungen übertroffen.

2. 3. Obwohl ich als Teenager viele Gesetze gebrochen habe, wurde ich gleich nach meinem achtzehnten Geburtstag klar, als mir klar wurde, dass der Staat ein gesetzliches Recht hatte, mich hinzurichten.

24. Bulls**t ist wirklich der amerikanische Soundtrack.

25. Wenn du in diese Welt hineingeboren bist, bekommst du ein Ticket für die Freakshow. Wenn Sie in Amerika geboren sind, bekommen Sie einen Sitz in der ersten Reihe.

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26. Deshalb nennen sie es den amerikanischen Traum, weil man schlafen muss, um es zu glauben.

27. Ich mache diese echte Idiot-Sache, und sie nennt sich Denken. Und anscheinend bin ich kein sehr guter Amerikaner, weil ich mir gerne meine eigene Meinung bilde.

28. Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu vögeln.

29. Nun, wenn Verbrechensbekämpfer Verbrechen bekämpfen und Feuerwehrleute Brände bekämpfen, was bekämpfen dann Freiheitskämpfer?

30. Wie ist ein Bürgerkrieg möglich?

31. Krieg bedeutet, dass reiche alte Männer ihr Eigentum schützen, indem sie Männer der Mittel- und Unterschicht in den Tod schicken.

32. Ich habe viele Ideen. Das Problem ist, dass die meisten von ihnen scheiße sind.

33. Zerkratzen Sie jeden Zyniker und Sie werden einen enttäuschten Idealisten finden.

3. 4. „Überparteilich“ bedeutet normalerweise, dass eine größere Täuschung als üblich durchgeführt wird.

35. Ich finde, die Leute sollten machen dürfen, was sie wollen. Das haben wir schon länger nicht mehr probiert. Vielleicht klappt es diesmal.

36. Wenn Sie selbstsüchtige, ignorante Bürger haben, werden Sie selbstsüchtige, ignorante Führer haben.

37. Du zeigst mir einen faulen P***k, der den ganzen Tag im Bett liegt, fernsieht und nur gelegentlich aufsteht, und ich zeige dir einen Kerl, der keine Probleme macht.

38. Konservative sagen, wenn Sie den Reichen nicht mehr Geld geben, verlieren sie ihren Investitionsanreiz. Die Armen sagen uns, dass sie jeglichen Anreiz verloren haben, weil wir ihnen zu viel Geld gegeben haben.

39. Wenn es eine Uniform erfordert, ist es ein wertloses Unterfangen.

40. Einige Nationalparks haben lange Wartelisten für Campingreservierungen. Wenn Sie ein Jahr warten müssen, um neben einem Baum zu schlafen, stimmt etwas nicht.

41. Im Großen und Ganzen ist Sprache ein Werkzeug, um die Wahrheit zu verbergen.

42. Ich mag es, wenn eine Blume oder ein kleines Grasbüschel durch einen Riss im Beton wächst. Es ist so verdammt heroisch.

43. Wie kommt es, dass es bei uns eine Abtreibung ist und wenn es ein Hühnchen ist, ist es ein Omelett?

44. Religion ist nur Gedankenkontrolle.

Vier fünf. Geben Sie Ihr Geld nicht an die Kirche. Sie sollten dir ihr Geld geben.

46. Ich finde, jeder sollte christlich miteinander umgehen. Für die Folgen übernehme ich jedoch keine Verantwortung.

47. Konservative wollen lebende Babys, damit sie sie zu toten Soldaten ausbilden können.

48. Religion ist wie ein Paar Schuhe: Finde einen, der zu dir passt, aber lass mich deine Schuhe nicht tragen.

49. Ich habe so viel Autorität wie der Papst. Ich habe einfach nicht so viele Leute, die das glauben.

fünfzig. Er – und wenn es einen Gott gibt, bin ich davon überzeugt, dass er ein Er ist, denn keine Frau könnte oder würde die Dinge jemals so schlecht machen.

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51. Wie kann [Gott] vollkommen sein? Alles, was er jemals macht, stirbt.

52. Die Christen gaben ihm den Sonntag, die Juden gaben ihm den Samstag und die Muslime gaben ihn am Freitag. Gott hat ein dreitägiges Wochenende.

53. Ich bin voll und ganz für die Trennung von Kirche und Staat. Diese beiden Institutionen vermasseln uns allein schon genug, sodass beide zusammen den sicheren Tod bedeuten.

54. Ich habe darüber nachgedacht, dass die Leute mit zunehmendem Alter anscheinend viel mehr in der Bibel lesen, und dann dämmerte es mir – sie büffeln für ihre Abschlussprüfung.

55. Ich würde nie Mitglied einer Gruppe sein wollen, deren Symbol ein Mann war, der an zwei Holzstücke genagelt wurde.

56. Sagen Sie den Leuten, dass es einen unsichtbaren Mann am Himmel gibt, der das Universum erschaffen hat, und die überwiegende Mehrheit wird Ihnen glauben. Sagen Sie ihnen, dass die Farbe nass ist und sie sie anfassen müssen, um sicherzugehen.

57. Der Atheismus ist eine nicht-prophetische Organisation.

58. Also, viel Spaß. Schon bald wirst du tot sein und mit dem Rest von dir in der Hölle brennen Familie .

59. Frisbeetarismus ist der Glaube, dass, wenn Sie sterben, Ihre Seele auf das Dach steigt und stecken bleibt.

60. „I am“ ist angeblich der kürzeste Satz in englischer Sprache. Könnte es sein, dass „I do“ der längste Satz ist?

61. Mögen die Mächte des Bösen auf dem Weg zu Ihrem Haus verwirrt werden.

62. Die meisten Menschen mit geringem Selbstwertgefühl haben es sich verdient.

63. Wenn Sie nichts Nettes über eine Person sagen können, fahren Sie fort.

64. Menschen sind wunderbar, einer nach dem anderen. Jeder von ihnen hat irgendwo in sich ein ganzes Hologramm des Universums.

65. Ich liebe und schätze Menschen, wenn ich sie treffe, ich verabscheue und verachte die Gruppen, die sie identifizieren oder denen sie angehören.

66. Dem Planeten geht es gut. Die Leute sind am Arsch.

67. Wenn es wahr ist, dass unsere Spezies allein im Universum ist, dann muss ich sagen, dass das Universum eher niedrig ausgerichtet ist und sich mit sehr wenig zufrieden gegeben hat.

68. Ich freue mich, Ihnen sagen zu können, dass es sehr wenig auf dieser Welt gibt, an das ich glaube.

69. Ich finde die Warnhinweise auf alkoholischen Getränken zu langweilig. Sie sollten lebendiger sein. Hier ist eine, die ich vorschlagen würde: 'Alkohol wird dich in das gleiche Arschloch verwandeln, das dein Vater war.'

70. Anstatt schwangere Frauen zu warnen, nicht zu trinken, sollte man weiblichen Alkoholikern sagen, dass sie nicht ficken sollen.

71. Ein Tequila, zwei Tequila, drei Tequila, Boden.

72. Es gibt Frauen namens Glaube, Hoffnung, Freude und Klugheit. Warum nicht Verzweiflung, Schuld, Wut und Trauer? Es scheint nur richtig. „Tom, ich möchte dir das Mädchen meiner Träume vorstellen, Tragödie.“ Heutzutage „Trajedi“.

73. Ich wette, dass Nicky, Vinny und Tony in 10 von 10 Fällen die Scheiße aus Todd, Kyle und Tucker schlagen werden.

74. Ist ein Raucherbereich in einem Restaurant nicht so wie ein Pinkelbereich in einem Schwimmbecken? Schwimmbad ?

75. Wenn Sie versuchen zu scheitern und erfolgreich zu sein, was haben Sie getan?

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76. Der Grund, warum ich mit mir selbst rede, ist, dass ich der einzige bin, dessen Antworten ich akzeptiere.

77. Ist es nicht ein wenig beunruhigend, dass Ärzte das, was sie tun, „Praxis“ nennen?

78. Ich war als Kind ein Einzelgänger. Ich hatte einen imaginären Freund. Ich habe mich nicht um ihn gekümmert.

79. Meine Mutter sagte: „Warum spielst du immer alleine?“ Und ich sagte: „Ich spiele nicht“, Ma. Ich meine es verdammt ernst!

80. Ich ging in eine Buchhandlung und fragte die Verkäuferin: „Wo ist die Selbsthilfeabteilung?“ Sie sagte, wenn sie es mir sagen würde, würde es den Zweck verfehlen.

81. Manche Leute sehen das Glas halb voll. Andere sehen es halb leer. Ich sehe ein Glas, das doppelt so groß ist, wie es sein muss.

82. Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass jeder, der langsamer fährt als Sie, ein Idiot ist und jeder, der schneller fährt als Sie, ein Wahnsinniger ist?

83. Es gibt Nächte, in denen die Wölfe schweigen und nur der Mond heult.

84. Wenn ich frage, wie alt Ihr Kleinkind ist, muss ich nicht „27 Monate“ hören. „Er ist zwei“ reicht völlig aus. Er ist kein Käse. Und es war mir von vornherein egal.

85. Ich dachte darüber nach, wie Mütter ihre Babys mit winzigen kleinen Löffeln und Gabeln füttern, also fragte ich mich, was chinesische Mütter verwenden? Zahnstocher?

86. Wenn Ihr Kind ein Vorbild braucht und Sie es nicht sind, sind Sie beide am Arsch.

87. Wenn jemand mit mehreren Persönlichkeiten droht, sich umzubringen, gilt dies als Geiselnahme?

88. Wenn vier von fünf Leuten leiden von Durchfall … heißt das, dass man es genießt?

89. Nur weil du den Affen vom Rücken bekommen hast, heißt das nicht, dass der Zirkus die Stadt verlassen hat.

90. Ehrlichkeit mag die beste Politik sein, aber es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Unehrlichkeit anscheinend die zweitbeste Politik ist, wenn sie beseitigt wird.

91. Der Hauptgrund, warum der Weihnachtsmann so fröhlich ist, ist, dass er weiß, wo all die bösen Mädchen leben.

92. Dinge, die man nie hört: 'Bitte hör auf, an meinem D**k zu lutschen, oder ich rufe die Polizei.'

93. Ich habe einen Dollar in einen Geldwechsler gesteckt. Nichts hat sich geändert.

94. Die Leute sagen mir immer ‚Hab einen schönen Tag‘. Und was ist, wenn ich nicht will? Was ist, wenn ich einen beschissenen Tag haben möchte?

95. Wenn der Flugschreiber der Blackbox bei einem Flugzeugabsturz nie beschädigt wird, warum besteht dann nicht das ganze Flugzeug aus diesem Zeug?

96. Es ist nie nur ein Spiel, wenn Sie gewinnen.

97. Schwitzen Sie nicht die Kleinigkeiten und streicheln Sie die verschwitzten Dinge nicht.

98. Ich hatte keine Schuhe, und ich tat mir leid, bis ich einen Mann traf, der keine Füße hatte. Ich nahm seine Schuhe. Jetzt geht es mir besser.

99. „Miau“ bedeutet „Wuff“ in der Katze.

100. Ich glaube, ich bin, also bin ich … denke ich.

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101. Würde eine Fliege ohne Flügel als Spaziergang bezeichnet werden?

102. Ich weiß nicht nur nicht, was los ist, ich würde es nicht wissen was zu tun ist darüber, wenn ich es tat.

103. Es ist wichtig im Leben, wenn es dir scheißegal ist. Es kann dir sehr helfen.

104. Was wäre, wenn es keine gäbe? hypothetische Fragen ?

105. Darf ein Vegetarier Tiercracker essen?

106. Es gibt kein Geschenk. Es gibt nur die unmittelbare Zukunft und die jüngste Vergangenheit.

107. Strom ist wirklich gerecht organisiert Blitz.

108. Wettervorhersage für heute Nacht: dunkel. Nachts weiterhin dunkel, morgens mit weit gestreutem Licht.

109. Menschen, die sagen, dass es ihnen egal ist, was die Leute denken, wollen normalerweise unbedingt, dass die Leute denken, dass es ihnen egal ist, was die Leute denken.

110. Wenn Sie sie nicht schlagen können, vereinbaren Sie, dass sie schlagen.

111. Wie eine menschenleere Gegend aussehen kann, kann man nie genau wissen.

112. Wenn Sie auf die Bremse treten, liegt Ihr Leben in den Händen Ihres Fußes.

113. Ich warne die Leute oft: „Irgendwo auf dem Weg wird Ihnen jemand sagen: „Es gibt kein „Ich“ im Team.“ Was Sie ihnen sagen sollten, ist: „Vielleicht nicht. Aber es gibt ein „Ich“ in Unabhängigkeit, Individualität und Integrität.

114. Ich denke, es ist die Pflicht des Komikers herauszufinden, wo die Grenze gezogen wird und diese bewusst zu überschreiten.

115. Diejenigen, die tanzen, werden von denen, die die Musik nicht hören können, für verrückt gehalten.

116. Der Tod wird durch das Verschlucken kleiner Speichelmengen über einen längeren Zeitraum verursacht.

117. Jede Situation hat eine humorvolle Seite. Die Herausforderung besteht darin, sie zu finden.

118. Lass a Lächeln Sei dein Regenschirm und du wirst ein Gesicht voller Regen haben.

Parade täglich

119. Mein Rat: Gehen Sie einfach weiter geradeaus. Hin und wieder findet man sich an einem anderen Ort wieder.

120. Jeder sollte versuchen, seinen Namen in die Bombe des Lebens einzuritzen.

121. Jeder lächelt in derselben Sprache.

122. Ein gutes Lebensmotto: ‚Versuche immer, nicht getötet zu werden.'

123. Menschen, die das Leben mehr als reine Unterhaltung sehen, verfehlen den Sinn.

124. Das Leben wird nicht an der Anzahl der Atemzüge gemessen, sondern an den Momenten, die uns den Atem rauben.

125. Lache oft, lange und laut. Lachen Sie, bis Sie nach Luft schnappen.

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