'Bis, dass der Tod uns scheidet! 200 lustige Heiratswitze und Sprüche über die Ehe

Von Ehe Witze mit einem Bräutigam an seinem Hochzeitstag zu teilen, um urkomisch wahre Sprüche über die Ehe zu teilen, die alle Frauen verstehen werden zu den perfekten Ehewitzen für eine Hochzeitsrede oder einen Toast, diese Liste von lustigen Ehe Witze haben es in sich.

Und während diese unbeschwerten Witze und Witze über die Ehe sich über Ihren Familienstand lustig machen könnten, sind sie nur verspielt – und machen gleichzeitig die Herausforderung für die Ehe leicht Leben kann mal sein.

Egal, ob Sie auf der Suche nach einer sauberen Ehe sind Witze oder die besten Heiratswitze, die Sie während einer Hochzeitsrede teilen können, oder möchten Sie ein paar Witze über die Ehe in die Jubiläumskarte Ihrer Frau aufnehmen, diese 200 lustigen Heiratswitze, Zitate und alberne Sprüche machen sich über eines der größten Abenteuer des Lebens lustig: die Ehe.

200 Heiratswitze

1. Ehe ist, wenn Mann und Frau eins werden. Der Ärger beginnt, wenn sie versuchen zu entscheiden, welche.

2. Bräutigame, wenn Sie heiraten, denken Sie daran, wenn Sie eine Diskussion mit Ihrer zukünftigen Frau führen, immer die letzten beiden Worte: Ja, Liebes.

3. Meine Frau hat viermal entbunden und passt immer noch in ihr Ballkleid aus der High School. Ich habe 0 Mal entbunden und seit März passe ich nicht mehr in meine Hose.

4. Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Sie bestellen, was Sie wollen, und wenn Sie sehen, was die andere Person hat, wünschen Sie sich, Sie hätten das bestellt.

5. Wenn ein frisch verheirateter Mann glücklich aussieht, wissen wir warum. Aber wenn ein zehn Jahre verheirateter Mann glücklich aussieht, fragen wir uns warum.

6. Liebe ist ein langer süßer Traum und die Ehe ist der Wecker.
Warum sind Ehemänner wie Rasenmäher? Sie sind schwer zu starten, verströmen üble Gerüche und arbeiten nicht die Hälfte der Zeit!

7. Halten Sie Ihre Augen vor der Heirat weit offen, danach halb geschlossen.
Was hat Aschenputtel gesagt, als ihre Fotos nicht auftauchten? Eines Tages werden meine Drucke kommen!

8. Was ist die Strafe für Bigamie? Zwei Schwiegermütter.

9. Ich muss Ihnen mitteilen, dass ich eine ziemlich schwere Nacht hatte und mich immer noch ein wenig zerbrechlich fühle. Denken Sie deshalb bitte darüber nach und versuchen Sie, während meiner Rede nicht zu laut zu klatschen und zu jaulen, so verlockend das auch sein mag. Man könnte meinen, ich wüsste es besser, als in den frühen Morgenstunden kurz vor einer großen Hochzeit zu saufen, aber ich mag es nicht, den Bräutigam alleine trinken zu sehen.

10. Der Mann ging auf die sehr schöne Frau im großen Supermarkt zu und fragte: Weißt du, ich habe meine Frau hier im Supermarkt verloren. Können Sie ein paar Minuten mit mir sprechen? Warum? Denn jedes Mal, wenn ich mit einer schönen Frau spreche, taucht meine Frau aus dem Nichts auf.

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11. Bevor ich anfange, meine Damen und Herren, lassen Sie uns ein paar Schweigeminuten in Erinnerung an die 3.000 Garnelen, 200 Hühner, unzählige Nelken, Rittersporn, Lilien und Rosen einlegen, die selbstlos ihr Leben gegeben haben, um diese Hochzeitsfeier möglich zu machen.

12. Meine Frau sagt, ich kann deiner Gang beitreten, aber ich muss um 9 zu Hause sein.

13. Hör einfach zu, während ich dir von diesem Paar erzähle, und ich werde es wie die kürzesten 45 Minuten deines Lebens aussehen lassen

14. Meine Frau hat mich für eine weitere Saison verlängert.

15. Die Ehe ist voller Überraschungen, aber meistens fragt man sich nur: Musst du das jetzt tun?

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16. Gefragt zu werden, der Trauzeuge von jemandem zu sein, ist, als würde man zur Jury berufen.

17. Du willst es nicht wirklich tun, weißt aber, dass du es musst. Sie sind dazu gemacht, sich bissig zu kleiden und so zu tun, als wären Sie ein aufrichtiges Mitglied der Gemeinschaft. Der einzige Unterschied ist, dass ich bei der heute verhängten lebenslangen Haftstrafe kein Mitspracherecht hatte.

18. Das Geheimnis einer glücklichen Ehe bleibt ein Geheimnis. — Henny Youngman

19. Ich habe gerade meine Frau gefragt, was sie zum Abendessen verbrennt und es stellte sich heraus, dass es sich um meine persönlichen Sachen handelte.

20. Die Leute fragen immer Paare, deren Ehen mindestens ein Vierteljahrhundert überdauert haben, nach ihrem Erfolgsgeheimnis. Eigentlich ist es kein Geheimnis. Ich bin eine verzeihende Frau. Vor langer Zeit habe ich meinem Mann verziehen, dass er nicht Paul Newman war. — Erma Bombeck

21. Der Bräutigam ist die Art von Mann, bei der du dir keine Sorgen machen musst, dir deine Eltern vorzustellen. Deshalb hat sich (Bride) bis heute keine Sorgen gemacht, (Groom) ihr vorzustellen.

22. Die fünf wichtigsten Worte für eine gesunde, vitale Beziehung sind Ich entschuldige mich und Du hast Recht.

23. Frau: Unser neuer Nachbar küsst seine Frau immer, wenn er zur Arbeit geht. Warum machst du das nicht?

Ehemann: Wie kann ich? Ich kenne sie nicht einmal.

24. Ich weiß, was ihr alle denkt: Sieht der Trauzeuge in seinem Anzug nicht toll aus! Ich möchte anmerken, dass dies auf ein zurückzuführen ist Fitness Regime, bei dem ich in den letzten drei Monaten mindestens 50 Liegestütze pro Tag mache. Aber ich sollte erwähnen, dass keiner von ihnen wirklich beabsichtigt war – ich bin einfach viel zusammengebrochen vor all den Nerven und dem Stress.

25. Eine Ehe ist wie das Löschen aller Apps auf Ihrem Telefon außer einer.

26. Ich möchte mich jetzt kurz auf den Bräutigam konzentrieren. Genieße es, Kumpel. Nach heute ist dies das letzte Mal, dass Sie im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen.

27. Ehemann: Warum lesen Sie immer wieder unsere Heiratsurkunde?

Frau: Ich suche nach einem Ablaufdatum.

28. Ich muss anfangen, den Dingen mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Habe heute herausgefunden, dass meine Frau und ich unterschiedliche Namen für die Katze haben.

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29. Immer wenn meine Frau mir einen Salat zum Mittagessen einpackt, will ich nur wissen, was ich falsch gemacht habe.

30. Für diejenigen von Ihnen ohne Internet, ich werde Sie auf dem Facebook-Konto der Braut aktualisieren, das sie heimlich unter dem Tisch verwendet, während ich spreche. (überprüft das Telefon) Ihr Status wurde in 'verheiratet' geändert, ihre beiden Eltern 'mochten' dies sofort, und 32 Typen in diesem Raum haben sie bereits gepiekst.

31. Sah sie (die Braut) nicht absolut hinreißend aus, als sie den Gang entlang fegte. Nun, (Name des Bräutigams), Sie können sicher sein, dass Sie sie zum letzten Mal sehen werden!

32. Auf jeder Party gibt es zwei Arten von Menschen: diejenigen, die nach Hause wollen und diejenigen, die es nicht tun. Das Problem ist, dass sie normalerweise miteinander verheiratet sind.

33. Die Ehe ist wie ein Videospiel. Fängt einfach an, wird dann schwieriger, und irgendwann geht man online und findet einen Weg zum Schummeln. – Chris Burns

34. Jeder Ehemann, der sagt: „Meine Frau und ich sind völlig gleichberechtigte Partner“, spricht entweder von einer Anwaltskanzlei oder einer Brücke. – Bill Cosby

35. Für diejenigen unter Ihnen, die mich nicht kennen, mein Name ist (Name des Sprechers) und ich bin der Trauzeuge. Lassen Sie mich nur sagen, dass der Bräutigam einen großartigen Freundeskreis hat und dass es eine Überraschung war, aus einer so angesehenen Gesellschaft ausgewählt zu werden. Und seit diesem Augenblick kämpfe ich fast täglich mit einem mulmigen Gefühl, das ich nur mit den ersten unangenehmen Gefühlen vergleichen kann, die gewöhnlich einem Anfall von Seekrankheit vorausgehen.

36. (Eine Hochzeitsrede halten) Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt. Diejenigen, die beenden, was sie begonnen haben… (geht weg)

37. Das einzige Ihrer Kinder, das nicht erwachsen wird und wegzieht, ist Ihr Ehemann.

38. Ich wollte immer Mrs. Right heiraten, aber ich wusste nicht, dass ihr Vorname Always war.

39. Ein Ehemann im Ruhestand ist oft der Vollzeitjob einer Ehefrau.

40. Die Ehe wird immer fortschrittlicher. Ich habe gehört, dass zwei Pfadfindermeister kürzlich beschlossen haben, den Bund fürs Leben zu schließen.

41. Wenn ich nur ein paar Worte sagen könnte, wäre ich ein besserer Redner!

42. Mir war nie wirklich bewusst, wie viel Blut, Schweiß und Tränen in die Organisation einer Hochzeit geflossen sind. Stundenlange Diskussionen, Debatten und Meinungsverschiedenheiten – und schließlich bat er/sie mich, ihn/sie zu heiraten.

43. Weißt du, warum der König der Herzen die Königin der Herzen geheiratet hat? Sie waren perfekt aufeinander abgestimmt.

44. Auf der Cocktailparty sagte eine Frau zur anderen: Trägst du deinen Ehering nicht am falschen Finger? Der andere antwortete: Ja, das bin ich, ich habe den falschen Mann geheiratet.

45. Zwei Antennen trafen sich auf einem Dach, verliebten sich und heirateten. Die Zeremonie war nicht viel, aber der Empfang war ausgezeichnet.

46. ​​Braut und Bräutigam begannen ihre Beziehung wie ein normales Liebespaar Vögel , indem sie fast jeden Moment zusammen verbrachte – während dieser Zeit versuchte Linda zu entscheiden, ob sie es besser machen könnte. Und da sie es bis hierher geschafft haben, kann ich nur vermuten, dass dem Bräutigam die Flügel gestutzt wurden.

47. Mein Arzt sagte mir, ich müsse einmal am Tag ins Schwitzen kommen, also sagte ich ihm, dass ich anfangen würde, meine Frau anzulügen.

48. Natürlich war der Bräutigam schon immer unglaublich imagebewusst, aber dieser Morgen war besonders schlimm – er verbrachte drei Stunden im Badezimmer! Um eine Vorstellung davon zu bekommen, wie das ist, warum nicht einer Hochzeitsrede zustimmen?

49. Mein Mann kocht für mich, als wäre ich ein Gott – indem er mir jede Nacht Brandopfer vorlegt.

50. Meine Frau erzählt jedem, dass sie ihre Gedanken lesen kann, aber das kann sie nie. Sie ist telepathisch.

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51. Der Bräutigam ist ein sehr talentierter Mann. In der Tat sehr talentiert … Er ist ein begnadeter Erfinder, ein kluger Geschäftsmann, ein tiefer Denker und ein bekannter Kenner der Künste. Er ist so talentiert, dass er das alles vortäuschen kann.

52. Als ich anfing, mich mit meiner Frau zu treffen, fragte sie mich, was meine Träume wären. Ich erzählte ihr, dass es sich um einen T-Rex handelte, der keinen Job bekam, weil er keine Krawatte binden konnte. Sie meinte Ziele.

53. Ein kleiner Junge fragte seinen Vater Daddy, wie viel es kostet, zu heiraten? Und der Vater antwortete, ich weiß es nicht, mein Sohn, ich zahle immer noch dafür.

54. Der Bräutigam hat mir mitgeteilt, dass das Buffet heute Abend nach Kosten pro Person abgerechnet wird. In seinem Namen möchte ich den folgenden Personen dafür danken, dass sie nicht gekommen sind…

55. Wieder mit 1-1 von meiner Frau überstimmt.

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56. Es war ein sehr emotionaler Tag … wie einige von euch bemerkt haben müssen, ist sogar der Kuchen in Stufen.

57. Guten Tag, meine Damen und Herren. Wenn hier jemand besorgt, nervös oder besorgt ist, bist du entweder ich (weil ich es bin) oder du bist gerade verheiratet (Name des Bräutigams).

58. Mit Ihrer Frau/Ihrem Ehemann zu streiten ist ähnlich wie der Versuch, die Nutzungsbedingungen im Internet zu lesen. Am Ende gibst du einfach auf und sagst 'Ich stimme zu.'

59. Meine Damen und Herren, Sie werden Zeuge eines einzigartigen Ereignisses in der Geschichte. Das allererste und allerletzte Mal, dass meine Frau mich für uns beide sprechen lässt.

60. Top 3 Situationen, die Zeugen erfordern: 1) Verbrechen 2) Unfälle 3) Ehen. Muss ich mehr sagen

61. Meine Rede heute wird wie ein Minirock sein. Lang genug, um das Wesentliche abzudecken, aber kurz genug, um Ihre Aufmerksamkeit zu fesseln!

62. Meine Frau sagt, ich höre nie zu... oder so ähnlich.

63. Nach einem Streit sagte eine Frau zu ihrem Mann: Weißt du, ich war ein Narr, als ich dich geheiratet habe. Und der Mann antwortete: Ja, Liebes, aber ich war verliebt und habe es nicht gemerkt.

64. Meine Frau hat mir heute einen grünen Hamburger gemacht, um den St. Patricks Day zu feiern. Ich fragte sie, wie sie es gefärbt hat, und sie sagte, sie wisse nicht, wovon ich rede.

65. Ich habe mich in einen Bleistift verliebt und wir heiraten. Ich kann es kaum erwarten, meine Eltern meiner Braut 2B vorzustellen.

66. Ich wusste nicht wirklich, wo ich anfangen sollte, also dachte ich, ich würde das Internet durchforsten. Nach ein paar Stunden hatte ich einige wirklich, wirklich gute Sachen gefunden. Aber dann fiel mir ein, dass ich eigentlich eine Rede schreiben sollte.

67. Meine Frau ist letzte Woche mit meiner besten Freundin durchgebrannt. Ich vermisse ihn!

68. (Du brauchst dafür eine Requisite – einen schweren Stapel Stichwortkarten, die als Gedächtnisstütze für deine Rede verwendet werden könnten.) Ich habe mich vorhin mit Martins Mutter getroffen und sie hat mir gesagt, dass ich keine erwähnen soll der Vorfälle mit seiner Ex-Freundin [Pause und legt ein Drittel der Stichwortkarten auf den Tisch], Alkohol, [Pause und legt das zweite Drittel der Stichwortkarten auf den Tisch] oder die Polizei… [lege die restlichen Karten weg und fangen Sie an, sanft vor sich hin zu pfeifen] … das war's dann!

69. Der Mensch ist unvollständig, bis er verheiratet ist. Dann ist er wirklich fertig.

70. Mark war schon immer ein bisschen hypochondrisch, aber ich denke, er hat seine Lektion während der Prüfungszeit gelernt, als er in derselben Nacht eine Schlaftablette und ein Abführmittel einnahm. Das war chaotisch!

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71. Warum hat die Biene geheiratet? Weil er seinen Honig gefunden hat.

72. Nun, ich hoffe, dass die Braut und der Bräutigam ihre Flitterwochen genießen. Ich gehe davon aus, dass sie sowieso dorthin gehen. Als ich den Bräutigam fragte, was er nach der Hochzeit mache, sagte er, er würde für zwei Wochen nach Bangor fahren…

73. Nun, was kann ich dir über den Bräutigam sagen? Ich kenne ihn seit ungefähr 10 Jahren, er ist gutaussehend, intelligent, witzig, charismatisch...sorry, falsche Hochzeit.

74. F: Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Ehe? A: Liebe macht blind und die Ehe ist ein Augenöffner!

75. Für diejenigen von euch, die mich nicht kennen, ich bin Matt. Ich bin jetzt seit 2 Tagen Tims Kumpel, er hat meine Anzeige auf einer Website gefunden, da er nicht viele Freunde hat, also musste er jemanden für den Tag einstellen.

76. Ich möchte auch dem Bräutigam zu einer wirklich großartigen Rede gratulieren, ich wusste immer, dass es schwer sein würde, und ich hatte Recht, ich konnte kaum ein Wort davon verstehen.

77. Die Ehe ist wie ein Stück Seife. Es riecht köstlich, bis Sie einen Bissen daraus nehmen!

78. Für diejenigen von Ihnen, die mich nicht kennen, mein Name ist (Name) und für diejenigen von Ihnen, die es tun … nun, ich entschuldige mich. Mein vollständiger Name ist eigentlich „(Name) möchte-du-möchtest-einen-drink“ Für diejenigen von euch, mit denen ich später in der Bar chatte, würde ich es begrüßen, wenn ihr meinen vollen Namen verwenden könntet.

79. Warum überquerte der Mormone die Straße? Um zur anderen Braut zu gelangen.

80. Mein Sohn fragte mich, wie es ist, verheiratet zu sein, also sagte ich ihm, er solle mich in Ruhe lassen, und als er es tat, fragte ich ihn, warum er mich ignorierte.

81. Holen Sie sich ein neues Auto für Ihren Ehepartner – es wird ein tolles Geschäft!

82. Der beste Weg, um die meisten Ehemänner dazu zu bringen, etwas zu tun, besteht darin, vorzuschlagen, dass sie vielleicht zu alt sind, um es zu tun. — Ann Bancroft

83. Ich versuchte, die im Stich gelassene Braut zu trösten, indem ich sie daran erinnerte: Zumindest die Hochzeit verlief reibungslos.

84. Ich muss diese Rede schnell halten, weil mein Date für die Nacht nach Stunden berechnet wird.

85. Zuerst möchte ich nur sagen, dass ich sehr nervös bin, diese Rede zu halten. Tatsächlich muss es heute das dritte Mal sein, dass ich mit Zetteln in der Hand von einem warmen Stuhl aufstand.

86. Die Ehe ist die Verbindung zweier Menschen, von denen der eine sich nie an Geburtstage erinnert und der andere sie nie vergisst.

87. Frau: Willst du Abendessen?

Ehemann: Klar, was sind meine Entscheidungen?

Ehefrau: Ja und nein.

88. Da ich es nicht gewohnt bin, in der Öffentlichkeit zu sprechen, war ich vor den heutigen Reden ziemlich nervös, aber der Bräutigam war sehr gut und nahm mich zur Seite, um mich zu beruhigen. Er sagte, wenn ich einen wirklich guten Job gemacht und ihn schonen würde, ich könnte der Trauzeuge bei seiner nächsten Hochzeit sein.

89. Meine Frau sagte mir, ich solle aufhören, mich als Flamingo auszugeben. Ich musste meinen Fuß aufsetzen.

90. Wie nennt man zwei Spinnen, die gerade geheiratet haben? Neu-Webs.

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91. Hast du von den beiden Bettwanzen gehört, die Liebende waren? Sie haben im geheiratet Frühling .

92. Jetzt habe ich ein paar Karten von denen vorzulesen, die es heute nicht geschafft haben:
Wo fange ich also mit (Name des Bräutigams) an? Nun, für den Anfang ist er ... gutaussehend, witzig, intelligent, er ist Char ... Charme .... Entschuldigung….(Name des Bräutigams)…. Ich habe Probleme, deine Handschrift zu lesen, den Rest kannst du mir später sagen.

93. Frauen heiraten, weil sie glauben, dass er sich eines Tages ändern wird. Männer heiraten, weil sie glauben, dass sie sich nie ändern wird. Beide liegen falsch.

94. Jetzt habe ich nach einem Mikrofon gefragt, aber mir wurde gesagt, dass eines nicht verfügbar ist. Wenn du mich also hinten nicht hörst, sollte dir die Stille der Leute vorne beruhigen, dass du nichts verpasst.

95. Einmal wurde (Name des Bräutigams) gefragt: Was ist (Name der Braut) die Lieblingsblume? Worauf er ohne zu zögern antwortete: Self-Rising!

96. Was macht eine gute Ehefrau aus? Eine, die ihrem Mann beim Abwasch hilft! Und was sagen Sie Ihrer Frau als letztes vor dem Schlafengehen? Egal was ich sage, du kaufst es trotzdem.

97. Wenn ich mich zwischen Ehemann und Schuhen entscheiden muss, wähle ich Schuhe. Sie halten in der Regel länger und sind leichter zu ersetzen.

98. Ehen werden im Himmel geschlossen. Aber auch Donner, Blitz, Tornados und Hagel.

99. Bis heute hatten Braut und Bräutigam ein Problem mit der Sitzordnung. Wer würde hier bequem sitzen und wer müsste während der Reden aufstehen und stehen, also haben wir uns entschieden, die Hochzeitsgeschenkliste mit den größten Geschenken vorne zu verwenden und von dort aus zurückzuarbeiten. Hoffentlich hört man mich ganz hinten, wenn ich im Namen von (Braut) und (Bräutigam) vielen Dank für die Teelöffel sage.

100. Die heutige Hochzeit ist ein Liebesspiel, ganz einfach. Sie ist rein und er ist einfach.

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101. Wie Aristoteles sagte, besteht die Liebe aus einer einzigen Seele, die zwei Körper bewohnt. Aber die Ehe ist eher so, als ob Ihre Frau beide Körper bewohnt.

102. Was können Sie also über einen Mann sagen, der aus bescheidenen Anfängen stammte und jetzt schnell an die Spitze seines Berufes aufsteigt, nur basierend auf Intelligenz, Mut und der Willenskraft, dort voranzukommen, wo andere versagen könnten? Ein Mann, der sich unter seinesgleichen zu profilieren beginnt und bei dem niemand ein schlechtes Wort gegen ihn sagen kann? Mir reicht das jedenfalls. Ich bin hier, um über (Bräutigam) zu sprechen.

103. Keine Sorge, meine Rede dauert heute wegen meiner Kehle nicht allzu lange. Die Braut hat gedroht, es abzuschneiden, wenn ich zu lange weitermache. Und der Bräutigam hat gedroht, es zu kürzen, wenn ich etwas über das Partywochenende in Vegas erwähne.

104. Meine Frau und ich gehen immer Kompromisse ein. Ich gebe zu, dass ich falsch liege und sie stimmt mir zu.

105. In dem Moment, in dem du dieses außergewöhnliche Ding namens Liebe in deinem Herzen hast und die Tiefe, die Freude, die Ekstase davon spürst, wirst du entdecken, dass sich die Welt für dich verändert. — J. Krishnamurti

106. Wenn Ihre Frau/Ihr Ehemann sich ein wenig aufregt, denken Sie daran, dass ein einfaches „Beruhigen“ mit beruhigender Stimme alles ist, was sie/ihn noch viel mehr aufregt.

107. Die meines Mannes nehmen Nachname bedeutet nicht, dass ich keine Feministin bin; es bedeutet, dass ich nicht möchte, dass mich jemand, mit dem ich auf die High School gegangen bin, jemals wiederfindet.

108. Die (Braut) hat mir tatsächlich erzählt, dass (Bräutigam) ihr Leben immer aufgehellt hat. Nun, sie sagte tatsächlich, dass er das Licht nie ausgemacht hat... aber es kommt so ziemlich auf das Gleiche hinaus.

109. Sohn: Papa, ich habe gehört, dass in einigen Teilen der Welt ein Mann seine Frau nicht kennt, bis er sie heiratet.

Vater: Sohn, das ist überall wahr.

110. Beim Bräutigam groom erste Verabredung bei der Braut glaubte er, Eindruck zu machen, und versprach ihr ein Sieben-Gänge-Menü. Sie war ein bisschen enttäuscht, als sich herausstellte, dass es sich um einen Burger und ein Sixpack handelte!

111. Ich habe vor der Hochzeit mit dem Brautpaar gesprochen und ihn gefragt, wonach er in der Ehe sucht. Er sagte: Liebe, Glück und ein langes gemeinsames Leben. Als ich der Braut dieselbe Frage stellte, antwortete sie: Kaffee und dreh die Klimaanlage auf.

112. Für diejenigen von Ihnen auf der Seite der Braut, die (Name des Bräutigams) gerade erst kennenlernen; hier sind einige Ratschläge. Lass ihn niemals mit einem Mitglied von dir ausgehen Familie .

113. Jeder Mann möchte eine schöne Frau, eine kluge Frau, eine liebevolle Frau, eine sexy Frau und eine kooperative Frau. Leider ist Bigamie gegen das Gesetz.

114. Jemand hat einmal gesagt, die Ehe sei eine 50/50-Partnerschaft, aber wer das glaubt, weiß eindeutig nichts von Frauen oder Fraktionen!

115. Sie scherzen, dass eine Frau einen Mann findet, den sie genau so liebt, wie er ist, und dann ihr Leben damit verbringt, ihn zu ändern. Also lasst uns alle die Gläser erheben und einen letzten Blick auf den Bräutigam werfen. Wir werden dich vermissen, Kumpel!

116. Unzucht… [Schweigen]… Husten… Forni-… Husten… FÜR-EINE GELEGENHEIT wie diese beginne ich gerne mit einem Witz.

117. Wenn ein Mann seiner Frau die Autotür öffnet, können Sie sich eines sicher sein: Entweder ist das Auto neu oder die Frau ist es.

118. Mann: Ich habe seit 18 Monaten nicht mit meiner Frau gesprochen.

Freund: Warum nicht?

Mann: Ich unterbreche sie nicht gerne.

119. Der Bräutigam und ich sind schon lange befreundet, aber er hatte einige Schwierigkeiten, einen Trauzeugen zu finden. Zuerst bat er seinen reichsten Freund, sein Trauzeuge zu sein, aber er sagte nein. Dann bat er seinen lustigsten Freund, sein Trauzeuge zu sein, aber er sagte nein. Dann bat er seinen bestaussehendsten Freund, der Trauzeuge zu sein, aber selbst er sagte nein. Dann fragte er mich, und nachdem ich ihn die ersten drei Male abgelehnt hatte, konnte ich nicht wieder ablehnen.

120. Jedes Mal, wenn Sie mit Ihrer Frau sprechen, sollten Sie sich daran erinnern: „Dieses Gespräch wird zu Schulungs- und Qualitätszwecken aufgezeichnet.

121. Als ich jünger war, schubste mich mein Bruder (der Bräutigam) die Treppe hinunter, verspottete mich vor unserer Familie und unseren Freunden und verprügelte mich täglich. Endlich, nach 20 Jahren, hat er endlich begriffen, wer der Trauzeuge ist.

122. Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass [Braut] und [Bräutigam] erwarten … [Pause] … Sie alle heute Abend viel Spaß haben!

123. Heute Morgen haben zwei Kanonenkugeln geheiratet. Ich habe gehört, dass sie bereits BBs erwarten…

124. Ich wollte schon immer einen Archäologen heiraten. Je älter ich wurde, desto interessierter würde sie werden!

125. (Dieser ist interaktiv.) Bitten Sie den Trauzeugen, jemanden mit Schlüsseln für die Wohnung des Bräutigams zu bitten, vorzutreten und ihn zurückzugeben. Verteilen Sie im Voraus die Schlüssel an 10-15 Frauen (einschließlich der Oma des Bräutigams!) und lassen Sie sie heraufkommen und sie zurückgeben. Dann lassen Sie den Trauzeugen nach jedem fragen, der Schlüssel zum Haus der Braut hat, und lassen Sie nur ihren Vater kommen.

126. In der Ehe gibt es drei Ringe: den Verlobungsring, den Ehering und vor allem das Catering.

127. Hallo, ich bin (Name) und ich bin Alkoholiker… Oh warte! Falsche Rede!

128. Ich habe achtzehn Monate lang nicht mit meiner Schwiegermutter gesprochen…. Ich unterbreche sie nicht gerne.

129. Ein Paar war 67 Jahre verheiratet. Der Ehemann wurde gefragt, ob er in all den Jahren jemals an eine Scheidung gedacht habe. Himmel nein, antwortete er. Mord ja, aber niemals Scheidung.

130. Meine Frau hat mir erzählt, dass ich alles, was sie sagt, zu meinem Vorteil verdrehe. Ich nehme das als Kompliment.

131. Die Braut verdient einen wunderbaren, erfolgreichen, liebevollen Ehemann. Schade, dass der Bräutigam sie geheiratet hat, bevor sie einen gefunden hat.

132. Zuerst möchte ich sagen (Name des Bräutigams einfügen), ich bin sicher, dass heute jeder hier glaubt, dass Sie ein sehr, sehr glücklicher junger Mann sind, Sie haben (Namen der Braut einfügen) bei der Eheschließung angenommen. Wir alle wissen, dass (Name der Braut einfügen) klug, lustig, warmherzig, liebevoll und fürsorglich ist, und in jedem Fall verdient sie einen guten Ehemann, also Gott sei Dank hast du sie geheiratet, bevor sie einen gefunden hat.

133. Es gab einen Mann, der sagte, ich habe nie gewusst, was wahres Glück ist, bis ich geheiratet habe, und dann war es zu spät.

134. Die Ehe ist wirklich hart, weil man sich mit Gefühlen auseinandersetzen muss … und mit Anwälten. —Richard Pryor

135. Hast du von den zwei Handys gehört, die geheiratet haben? Ich habe gehört, der Empfang war perfekt.

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136. In ihrer Hochzeitsnacht fragt ein Bräutigam seine neue Braut, Liebling, bin ich deine Erste? Sie sagt: Warum fragt mich das jeder?

137. Ich bin kein Ja-Mann für meine Frau – wenn sie nein sagt, sage ich nein.

138. Es kommt nicht so sehr darauf an, wer die Hosen trägt, sondern wie viel Geld in den Taschen steckt.

139. Er ist seit 25 Jahren in dieselbe Frau verliebt – ich hoffe, seine Frau erfährt es nicht.

140. Warum klebte die Motte am Gesicht der Braut? Weil sie glühte.

141. Die Ehe lässt dich für den Rest deines Lebens eine besondere Person ärgern. Nutzen Sie das so gut es geht.

142. Ich fragte meinen Mann: ‚Wo möchten Sie zu unserem Hochzeitstag hin?‘ Er sagte: ‚Irgendwo, wo ich noch nie war!‘ Ich sagte ihm: ‚Wie wäre es mit der Küche?‘ — Henny Youngman

143. Alkohol ist ein perfektes Lösungsmittel: Er löst Ehen, Familien und Karrieren auf.

144. Ich ging den Gang hinauf und sagte ‚Ja‘. Und ich tue es seitdem.

145. Hast du von den Jungvermählten gehört, die die ganze Nacht aufgeblieben sind und darauf gewartet haben, dass ihre sexuellen Beziehungen eintreffen?

146. Es war die erste Nacht des Brautpaares in ihrer Hochzeitssuite, und der junge Ehemann starrte sehr aufmerksam aus dem Fenster in die sternenklare Nacht, während seine junge Braut geduldig im Bett wartete. Kommst du nicht ins Bett, Liebling? sagte sie sexy. Nicht in deinem Leben! er antwortete. Meine Mutter sagte, dies wäre die schönste Nacht meines Lebens und ich werde sie um nichts vermissen!

147. Ein Arzt sagt einer Frau, dass sie nichts Alkoholisches mehr anfassen darf. Also lässt sie sich scheiden.

148. Für frisch verheiratete Paare gibt es eine Reihe von Ringen: den Verlobungsring, den Ehering und den Leidensring!

149. Sie sind so viele Jahre zusammen, statt des Hochzeitsmarsches hätte der Organist den Halleluja-Chor spielen sollen.

150. Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen, es nützt nichts, wenn sich zwei Menschen an dasselbe erinnern.

151. Sie (die Braut) liebt die schönen Dinge des Lebens. Ich habe sie belauscht, als der Pfarrer die Gelübde ablegte – sie sagte: Was soll dieser ganze Müll für reichere oder ärmere?

152. Ich fragte meine Frau, was sie sich zu Weihnachten wünschte. Sie sagte mir, nichts würde sie glücklicher machen als eine Diamantkette. Also habe ich ihr nichts gekauft.

153. Es wäre wunderbar, eines Tages (Braut) und (Bräutigam) Kinder zu haben. Ich denke, Menschen, die nie Kinder haben, verstehen einfach nicht, was ihnen fehlt. Sie werden nie den Nervenkitzel erleben, nach einem harten Arbeitstag nach Hause zu kommen und zu sehen, wie sich ihre Kinder Spaghetti in die Nase stopfen.

154. Ich denke, Männer mit Ohrlöchern sind besser auf die Ehe vorbereitet. Sie haben Schmerzen erlebt und Schmuck gekauft.

155. Lebe jeden Tag, als wäre es dein letzter – und jede Nacht, als wäre es dein erster!

156. Als ich die Braut zum ersten Mal sah, war ich von ihrem Aussehen ehrfürchtig – für mich war sie „umwerfend hinreißend“. Ich sagte zu ihr: Du bist wunderschön. Und sie antwortete: Tot umfallen!’

157. Die Braut sieht absolut umwerfend aus und der Bräutigam sieht absolut fassungslos aus!

158. Ich habe meiner Frau aus Versehen einen Klebestift anstelle eines Lippenstifts gegeben. Sie redet immer noch nicht mit mir.

159. Der Bräutigam war kein hübsches Baby – seine Mutter bekam nach seiner Geburt morgendliche Übelkeit.

160. Auf jeden Fall heiraten; Wenn du eine gute Ehefrau/einen guten Ehemann hast, wirst du glücklich sein. Wenn du einen schlechten bekommst, wirst du Philosoph. — Sokrates

161. Ich liebe es, verheiratet zu sein. Es ist so toll, eine besondere Person zu finden, der man für den Rest seines Lebens die Hüllen stehlen möchte.

162. Die Ehe ist nicht jedermanns Sache – Männer zum Beispiel!

163. Erst nach der Heirat merkt man, dass diese Mann-Frau-Witze nicht nur Witze waren.

164. Sie heirateten zum Guten oder zum Schlechten. Er hätte es nicht besser machen können und sie hätte es nicht schlechter machen können!

165. Alle Menschen sind keine Narren; Es gibt noch einige Junggesellen.

166, Liebe ist blind und Ehe ist eine Institution, warum also in eine blinde Institution gehen?

167. Es gibt zwei Fälle, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht: vor der Ehe und nach der Ehe.

168. Meine Frau ist nicht zu schlau. Ich sagte ihr, unsere Kinder seien verwöhnt. Sie sagte: Alle Kinder riechen so.

169. Meine Ex-Frau ist eine großartige Haushälterin – nach jeder Scheidung darf sie das Haus behalten.

170. Vor ihrer Hochzeit wurde eine junge Braut wegen der Hochzeitszeremonie immer nervöser und ging zum Pfarrer. Er beruhigte sie, indem er darauf hinwies, dass die Zeremonie recht einfach war. Du betrittst die Kirche und läufst den GANG hinauf. Der Bräutigam erwartet Sie am ALTAR. Jeder werde dann eine HYMNE singen, um die Zeremonie zu beginnen, sagte der Minister. Merken Sie sich einfach die Reihenfolge und alles wird gut. An ihrem Hochzeitstag erinnerte sich die Braut an die Bestellung und kam neben dem Bräutigam, der vor sich hin murmelte: GANG, ALTAR, HYMNE, GANG ALTER, HYMNE – oder wie der Bräutigam zu hören glaubte: Ich werde ihn ändern!

171. Wie jeder Mann weiß, ist es viel einfacher, sich zu entschuldigen, als um Erlaubnis zu bitten.

172. Nach zwei Jahren glücklicher Ehe gestand die Braut eines Tages, gerade zwölf neue Kleider gekauft zu haben. Zwölf!, rief der Bräutigam aus. Was will man mit zwölf neuen Kleidern? Sie antwortete: Zwölf neue Paar Schuhe natürlich.

173. Meine Frau und ich waren 20 Jahre lang glücklich. Dann haben wir uns kennengelernt.

174. Ein Gast kam zu einer Hochzeit, bei der er den Bräutigam noch nicht kennengelernt hatte. Er entdeckte einen adretten jungen Mann im Smoking und fragte: Bist du der Bräutigam?' Der junge Mann sagte traurig: Nein, ich bin im Halbfinale ausgeschieden.

175. Als das frisch verheiratete Paar mit dem Taxi in seinem Flitterwochen-Hotel ankam, beugte sich die Braut zum Bräutigam hinüber und flüsterte: Liebling, ich möchte nicht, dass die Leute merken, dass wir frisch verheiratet sind. Ich möchte, dass sie denken, wir seien seit Jahren verheiratet! Der Bräutigam antwortete: Sind Sie sicher, dass Sie beide Koffer bewältigen können?

176. Welche Wörter mit vier Buchstaben können die fortschrittlichsten Bräute von heute noch schockieren? Bügeln, entstauben, waschen, kochen und backen.

177. Ich habe meine Frau gefragt, ob sie jemals über mich fantasiert. Sie sagte ja. Sie träumt davon, dass ich den Müll raus bringe, den Rasen mähe und den Abwasch mache.

178. Heirat ist der Prozess, um herauszufinden, welche Art von Mann Ihre Frau bevorzugt hätte.

179. Mir wurde neulich meine Kreditkarte gestohlen, aber ich habe mich nicht die Mühe gemacht, es zu melden, weil der Dieb weniger ausgibt als meine Frau.

180. Kleiner Sohn: Stimmt es, Papa, ich habe gehört, dass in manchen Ländern ein Mann seine Frau erst kennt, wenn er sie heiratet?

Papa: Das passiert in den meisten Ländern, mein Sohn.

181. Wenn Sie und ich auf einem sinkenden Schiff wären und es nur eine Schwimmweste gäbe … ich kann nicht ausdrücken, wie sehr ich Sie vermissen würde.

182. Die Ehe ist wie das IKEA der Beziehungen. Leicht zu betreten, verwirrend zusammenzusetzen und schwer zu verlassen. — Jay Gallagher

183. Ich identifiziere mich mit Fußballspielern, weil ich weiß, wie es ist, sein ganzes Leben lang für einen großen, juwelenbesetzten Ring zu trainieren.

184. Warum kann ein Vampir seine Braut am Hochzeitstag nicht sehen? Denn eine offene Sargzeremonie kostet mehr.

185. Ich habe meinem Mann einmal eine ganze Woche lang die Schweigebehandlung gegeben, an deren Ende er sagte: „Hey, wir verstehen uns in letzter Zeit ziemlich gut!“ – Bonnie McFarlane

(Unsplash)

Parade täglich

186. Bevor ich fertig bin, möchte ich (Namen von Braut und Bräutigam) sich gegenseitig in die Augen sehen. Sie schauen jetzt in die Augen der Person, die Sie statistisch am ehesten ermorden wird. An das Brautpaar!

187. Lassen Sie mich also ohne weiteres diejenigen von Ihnen, die es noch können, bitten, aufzustehen und mit mir auf das Brautpaar anzustoßen.

188. Das Problem, der Trauzeuge auf einer Hochzeit zu sein, ist, dass man es nie beweisen kann!

189. Ist die Ehe nur zwei Leute, die abwechselnd den Müll zerdrücken, in der Hoffnung, dass der andere zuerst zusammenfaltet und den Mülleimer leert? —Monica Hesse

190. Das Geheimnis, dass Ihr Mann pünktlich von der Arbeit nach Hause kommt? Sag ihm, dass der Sex um 18 Uhr beginnt. scharf – ob er da ist oder nicht.

191. Für eine glückliche Ehe gibt es nur zwei Regeln: 1) Ihre Frau hat immer Recht. 2) Wenn du denkst, dass du Recht hast, erinnere dich an Regel #1.

192. Ein Ehemann fragte seine Frau: Was würden Sie tun, wenn wir im Lotto gewinnen würden? Worauf sie antwortete, ich würde mich von dir scheiden lassen und meine Hälfte nehmen.

193. Vor der Heirat sehnt sich ein Mann nach der Frau, die er liebt. Nach der Heirat verstummt das y.

194. Ein Mann hat online eine Anzeige geschaltet, in der steht, dass Frau gesucht wird. Am nächsten Tag bekam er Hunderte von Nachrichten, die besagten: Du kannst meine haben.

195. Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Ehe? Liebe ist ein süßer, langer Traum, während die Ehe der Wecker ist.

196. Ein weiser Mann hat einmal gesagt, ich weiß es nicht … frag meine Frau.

197. Ein Mädchen muss aus Liebe heiraten und so lange heiraten, bis sie es findet. — Zsa Zsa Gabor

198. Freundin: Schatz, gibst du mir an unserem Hochzeitstag einen Ring?

Freund: Klar, wie ist deine Nummer?

199. Warum lässt unsere Gesellschaft nicht zu, dass ein Mann zwei Frauen heiratet? Denn unsere Gesetze schützen uns vor grausamen und ungewöhnlichen Strafen.

200. Meine Frau sagt, ich sei zu wettbewerbsfähig. Ich sagte ihr, dass ich das schon wüsste.

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