101 Gute, saubere Witze, die Sie zum Lachen bringen

Lustig sauber Witze Verbessern Sie jedes Gespräch - egal, ob Sie mit einem Freund lachen oder Ihre Kinder unterhalten - und diese Witze mit G-Rating sind keine Ausnahme.

Vom besten sauber Witze Für Erwachsene, die Witze des Tages säubern möchten, hat diese große Liste für jeden etwas zu bieten, sodass Sie sich wohl fühlen können, wenn Sie diese lustigen SFW-Funnies ausschalten, egal mit wem Sie sprechen - von Ihrer Oma bis zu Ihrem Kollegen.

Lesen Sie weiter, um das zu entdecken beste saubere Witze das verspricht sowohl Erwachsenen als auch Kindern eine Menge Kichern.

101 Witze reinigen

1. Zwischen einem Zähler und einem Nenner besteht eine feine Linie. (… Nur ein Bruchteil der Leute wird diesen sauberen Witz bekommen.)

2. Wie nennen Zahnärzte ihre Röntgenbilder?

Zahnbilder!

3. Haben Sie von dem ersten Restaurant gehört, das auf dem Mond eröffnet wurde?

Es hatte tolles Essen, aber keine Atmosphäre.

4. Was hat ein Ozean zum anderen Ozean gesagt?

Nichts, es winkte nur.

5. Möchten Sie einen Bauwitz hören?

Entschuldigung, ich arbeite noch daran.

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6. Hast du von dem Feuer im Zirkus gehört?

Es war in Zelten!

7. Warum haben Enten Federn?

Um ihre Hintern Quacksalber zu decken!

8. Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo?

Einer ist sehr schwer und der andere etwas leichter.

9. Was macht ein neugieriger Pfeffer?

Es wird Jalapeño Geschäft.

10. Warum sollten Sie niemals Treppen vertrauen?

Sie haben immer etwas vor.

11. Wann wird aus einem Witz ein 'Vater' -Witz?

Wenn es offensichtlich wird.

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12. Warum hat die Kugel ihren Job verloren?

Er wurde gefeuert.

13. Welche Shorts tragen Wolken?

Donnerhosen

14. Ich habe zehn eingegeben Wortspiele in einem Wettbewerb zu sehen, welche gewinnen würde.

Kein Wortspiel von zehn tat es.

15. Wie misst du eine Schlange?

In Zoll - sie haben keine Füße.

16. Wo arbeitet eine Kellnerin mit nur einem Bein?

ZUSAMMEN.

17. Was trägt ein Haus?

Adresse!

18. Warum sind Toiletten immer so gut im Poker?

Sie bekommen immer einen Flush

19. Warum fliegt Peter Pan immer?

Weil er Neverlands. (Ich liebe diesen Witz, weil er nie alt wird.)

20. Hast du das Gerücht über Butter gehört?

Egal, ich sollte es nicht verbreiten.

21. Zwei Windmühlen stehen auf einem Windpark. Man fragt: 'Was ist deine Lieblingsmusik?'

Der andere antwortet: 'Ich bin ein großer Metal-Fan.'

22. Die erste Regel des Alzheimer-Clubs lautet…

Warten Sie, wo sind wir wieder?

23. Ich nahm die Schale von meiner Rennschnecke und dachte, es würde ihn schneller machen.

Aber wenn überhaupt, machte es ihn träger.

24. Was bekommen Sie von einer verwöhnten Kuh?

Verdorbene Milch.

25. Wie organisiert die NASA eine Party?

Sie Planeten.

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26. Was ist das Beste an der Schweiz?

Ich weiß es nicht, aber die Flagge ist ein großes Plus.

27. Weißt du, es war neulich in DC so kalt, dass ich einen Politiker mit seinen Händen in seinen sahbesitzenTaschen.

28. Wie viele Kitzel braucht es, um einen Tintenfisch zum Lachen zu bringen?

Zehn Kitzel

29. Warum hat Dracula keine Freunde?

Ehrlich gesagt ist er ein echter Nackenschmerz.

30. Meine Lehrer sagte mir, ich würde nie viel ausmachen, da ich so viel zögere.

Ich sagte ihnen: Warte nur!

31. Warum wurden sie das dunkle Zeitalter genannt?

Weil es viele Ritter gab.

32. Was wird feuchter, je mehr es trocknet?

Ein Handtuch.

33. Warum werden Koalas nicht als Bären betrachtet?

Sie haben nicht die richtigen Koala-Fikationen.

34. Sie: Welche Comic-Maus läuft auf zwei Beinen?

Sie: Mickey Mouse

Sie: Welche Ente geht auf zwei Beinen?

Sie: Donald Duck

Sie: Nein, alle Enten!

35. Willst du einen Witz über ein Dach hören?

Der erste ist im Haus.

36. Was ist der Lieblingsbrief eines Piraten?

Du denkst wahrscheinlich, es ist R, aber es ist das C.

37. Wie viel Teddybären wollen nie etwas essen?

Weil sie immer voll sind.

38. Haben Sie von der Käserei gehört, die in Frankreich explodierte?

Es war nichts mehr übrig als de Brie.

39. Wohin solltest du in den Raum gehen, wenn dir kalt ist?

Die Ecke - normalerweise sind es 90 Grad.

40. Ich kann meinen Hund niemals in den Park bringen, weil die Enten immer wieder versuchen, ihn zu beißen.

Ich denke, das bekomme ich, wenn ich einen reinen Brothund kaufe.

41. Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Einrad und einem gut gekleideten Mann auf einem Fahrrad?

Kleidung.

42. Was fragte der Buddhist den Hot-Dog-Verkäufer?

Mach mich eins mit allem.

43. Weißt du, warum du niemals Elefanten siehst, die sich in Bäumen verstecken?

Weil sie wirklich gut darin sind.

44. Ein Pferd betritt eine Bar.

Der Barkeeper sagt: Warum das lange Gesicht?

45. Wie hat sich der Hipster den Mund verbrannt?

Er aß seine Pizza, bevor es kühl war.

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46. ​​Was bekommen Sie, wenn Sie einen Legastheniker, einen Schlaflosen und einen Agnostiker überqueren?

Jemand, der nachts wach liegt und sich fragt, ob es einen Hund gibt.

47. Als Vogelscheuche sagen die Leute, dass ich auf meinem Gebiet hervorragend bin.

Aber Heu, es ist in meiner Jeans.

48. Warum springen Blinde nicht im Fallschirmspringen?

Weil es ihren Hunden Angst macht.

49. Was ist der Unterschied zwischen einem Mundthermometer und einem Rektalthermometer?

Meistens der Geschmack.

50. Ich blieb die ganze Nacht wach und versuchte herauszufinden, wo die Sonne war.

Dann dämmerte es mir.

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51. Ich erzählte meinem Freund zehn Witze, um ihn zum Lachen zu bringen.

Leider gab es kein Wortspiel von zehn.

52. Ich konnte nicht glauben, dass die Autobahnabteilung meinen Vater einen Dieb nannte.

Aber als ich nach Hause kam, waren alle Zeichen da.

53. Warum hat der Cowboy einen Wiener Hund bekommen?

Er wollte ein langes kleines Hündchen haben.

54. Kann ein Känguru höher springen als das Empire State Building?

Natürlich! Das Empire State Building kann nicht springen.

55. Was hat die Ente gesagt, als sie Lippenstift gekauft hat?

Setzen Sie es auf meine Rechnung.

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio und Matthew McConaughey kommen zusammen, um einen Film zu machen.

Clooney sagt, ich werde Regie führen.

DiCaprio sagt, ich werde handeln.

McConaughey sagt, ich werde schreiben, ich werde schreiben, ich werde schreiben.

57. Ein Pferd betritt eine Bar.

Der Barkeeper sagt: Hey!

Das Pferd antwortet: Sicher.

58. Ich habe den Rorshach-Test gegoogelt.

Aber aus irgendeinem Grund kamen nur Bilder von den Kämpfen meiner Eltern auf.

59. Was wollen wir?

Niedrig fliegende Flugzeuggeräusche!

Wann wollen wir sie?

Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooow!

60. Ich habe versucht, einen Sonnenbräunungswettbewerb zu gewinnen.

Aber alles was ich bekam war Bronze.

61. Wie viel Platz wird nach dem Brexit in der EU frei?

Ungefähr 1 GB.

62. Warum fliegen Möwen nicht über die Bucht?

Denn dann wären sie Bagels.

63. Wie nennt man Malware auf einem Kindle?

Ein Bücherwurm.

64. Haben Sie von dem Maler gehört, der ins Krankenhaus eingeliefert wurde?

Die Ärzte sagen, es sei auf zu viele Schlaganfälle zurückzuführen.

65. Warum können Krabben so schlecht teilen?

Weil sie alle Schalentiere sind.

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66. Was sagte die Krawatte zum Hut?

Du machst weiter. Ich werde rumhängen.

67. Wie bringt man ein Taschentuch zum Tanzen?

Gib einen kleinen Boogie hinein.

68. Wie nennt man eine Kuh mit einem Zucken?

Rindfleisch ruckelt.

69. Ich habe letzte Woche einen neuen Job als Schneider angefangen.

Es wurde genäht.

70. Welches Konzert kostet nur 45 Cent?

50 Cent mit Nickleback.

71. Welche Art von Schuhen trägt ein Spion?

Turnschuhe.

72. Ich habe versucht, eine zu machen sarkastisch Club, aber es war wirklich schwer zu sagen, ob die Leute daran interessiert sind, Mitglied zu werden oder nicht.

73. Und der Herr sprach zu Johannes: Komm heraus und du wirst ewig empfangen Leben .

Aber John wurde Fünfter und gewann einen Toaster.

74. Wie nennt man eine gefälschte Nudel?

Ein Kneten.

75. Meine Frau beschuldigte mich neulich, zu unreif zu sein.

Ich sagte ihr, dass in meiner Festung keine Mädchen erlaubt seien.

Saubere Witze für Erwachsene

76. Jemand hat gestern meinen Stimmungsring gestohlen.

Ich weiß immer noch nicht, wie ich mich dabei fühle.

77. Ein römischer Legionär betritt eine Bar, hält zwei Finger hoch und sagt: Bitte fünf Biere.

78. Ich habe gestern versucht, Nebel zu fangen.

Nebel.

79. In einer Spiegelfabrik zu arbeiten, ist etwas, was ich mir voll und ganz vorstellen kann.

80. Jemand hat mein Microsoft Office gestohlen und sie werden bezahlen.

Du hast mein Wort.

81. Wie nennt man einen Hund ohne Beine?

Es spielt keine Rolle, es wird sowieso nicht kommen.

82. Sie wissen, was sie über Cliffhanger sagen ...

83. Warum hat ein Hühnerstall nur zwei Türen?

Denn wenn es vier Türen hätte, wäre es eine Hühnerlimousine.

84. Ein Sandwich betritt eine Bar.

Der Barkeeper sagt: 'Entschuldigung, wir servieren hier kein Essen.'

85. Ich habe letzte Woche einen neuen Job als neuer Platzhirsch auf Old MacDonalds Farm bekommen.

Ich bin der neue C-I-E-I-O.

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86. Der Himmel sah bedrohlich aus, also fragte ich Siri: Sicherlich wird es heute nicht regnen?

Und sie antwortete: Ja, und nenn mich nicht Shirley.

In diesem Moment wurde mir klar, dass ich mein Telefon im Flugzeugmodus gelassen hatte.

87. Warum hat die Giraffe so schlechte Noten bekommen?

Er hatte immer seinen Kopf in den Wolken stecken.

88. Warum sind Frösche immer so glücklich?

Sie essen, was sie nervt.

Parade täglich

89. Wussten Sie, dass sich die Jahreszeit ändert, wenn Sie auf ein Trampolin springen?

Egal zu welcher Jahreszeit, es wird immer Frühling Zeit.

90. Warum ging das Skelett nicht zum Tanz?

Weil er keinen Körper hatte, mit dem er gehen konnte.

91. Wie nennt man einen Musiker mit Problemen?

Ein dreifacher Mann.

92. Wo behalten Schneemänner ihre Ersparnisse?

In der Schneebank.

93. Wie nennt man eine religiöse Person, die schlafwandelt?

Ein Roamin-Katholik.

94. Haben Sie von dem Karotten-Detektiv gehört?

Er ging jedem Fall immer auf den Grund.

95. Was wäscht sich an sehr kleinen Stränden?

Mikrowellen

96. Was sagte ein Aufzug zum anderen?

Ich glaube, ich komme mit etwas runter.

97. Was geschah, als ein Wasserhahn, eine Tomate und etwas Salat zusammen ein Rennen liefen?

Der Salat war voraus, der Wasserhahn war Laufen und die Tomate versuchte Ketchup.

98. Wie nennt man einen Gürtel mit einer Uhr?

Eine Taille der Zeit.

99. Warum wurde die Tomate rot?

Es sah das Salatdressing.

100. Was hat die Traube gemacht, als sie betreten wurde?

Es gab ein wenig Wein heraus.

101. Warum kämpfen Skelette nicht gegeneinander?

Sie haben einfach nicht den Mut.

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