„Ich bereue nichts“ – 55 zeitlose Zitate von Ron Swanson aus Parks und Freizeit Re

Parks und Erholung mag 2019 geendet haben, aber die Weisheit von Ron Swanson (Nick Offerman) – und seine Besessenheit von Fleisch, Whisky und Holzbearbeitung – ist ewig. Also wenn du suchst Ron Swanson Zitate , wir haben sie!

Ron Swanson mag wie ein Mann mit wenigen Worten erscheinen, aber während der gesamten Serie teilt er seine Gedanken zu so ziemlich allem, von harter Arbeit (nämlich den Tugenden, sie zu vermeiden) bis hin zu seinem Misstrauen gegenüber romantisch Beziehungen, die aus seinen beiden katastrophalen Ehen mit Frauen namens Tammy stammen.

Er hat viel Leben Erfahrung, aber sein Charakter hasst es, um Rat gefragt zu werden.

Wenn einer von euch überhaupt etwas braucht, schade, sagte Swanson einmal in der Show. Kümmere dich selbst um deine Probleme, wie Erwachsene.

Hier sind nur ein paar urkomische und unvergessliche Zitate des legendären Pawnee Parks-Direktors.

Zitate von Ron Swanson

1. Nur eines hasse ich mehr als lügen: Magermilch. Was ist Wasser, das darüber lügt, Milch zu sein.

zwei. Je weniger ich über die Angelegenheiten anderer weiß, desto glücklicher bin ich. Ich interessiere mich nicht für Menschen. Ich habe einmal drei Jahre mit einem Typen zusammengearbeitet und seinen Namen nie erfahren. Bester Freund Das ich je hatte. Manchmal reden wir immer noch nie.

3. Lieber Frozen Yogurt, du bist der Sellerie unter den Desserts. Sei Eis oder sei nichts.

Vier. Angeln entspannt mich. Es ist wie Yoga, nur dass ich immer noch etwas töten kann.

5. Wenn ich esse, ist es das Essen, das Angst hat.

6. Gib mir einfach alles Speck und Eier hast du. Warte … ich mache mir Sorgen, was du gehört hast war: ‚Gib mir viel Speck und Eier.‘ Was ich sagte war, gib mir all den Speck und die Eier, die du hast. Verstehst du?

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7. Ich habe zweimal in meinem Leben geweint. Einmal, als ich 7 war und von einem Schulbus angefahren wurde. Und dann wieder, als ich hörte, dass Li’l Sebastian gestorben war.

8. Fangen Sie nicht an, Applaus und Beifall zu jagen. Auf diesem Weg liegt der Wahnsinn.

9. Ich nenne das Turf ‘n’ Turf. Es ist ein 16-Unzen-T-Bone und ein 24-Unzen-Porterhouse. Außerdem Whisky und eine Zigarre. Ich werde das alles gleichzeitig konsumieren, weil ich ein freier Amerikaner bin.

10. Ich bin ein einfacher Mann. Ich mag hübsche, dunkelhaarige Frauen und Frühstücksessen.

elf. Wenn die Leute mit mir zu befreundet sind, nenne ich sie gerne mit dem falschen Namen, um sie wissen zu lassen, dass ich mich nicht wirklich um sie kümmere.

12. Wenn es mehr Essen und weniger Leute gäbe, wäre dies eine perfekte Party.

13. Das ist eine Leinwand, das vielseitigste Objekt, das dem Menschen bekannt ist. Es kann verwendet werden, um Zelte, Rucksäcke, Schuhe, Tragen, Segel, Planen herzustellen, und ich denke, unter den schlimmsten Umständen kann es eine Oberfläche sein, auf der Kunst gemacht werden kann.

14. Jeder Hund unter 50 Pfund ist eine Katze, und Katzen sind nutzlos.

fünfzehn. Ich bereue nichts. Das Ende.

Die besten Teile von Parks und Erholung

16 . Ich wünsche Ihnen viel Glück, aber ich glaube, Glück ist ein Konzept, das von den Schwachen entwickelt wurde, um ihr Versagen zu erklären.

17 . Klare Alkohole sind für reiche Frauen an Diäten .

18 . Weinen: Akzeptabel bei Beerdigungen und im Grand Canyon.

19 . Es gibt drei akzeptable Haarschnitte: hoch und eng, Crew-Cut, Buzz-Cut.

zwanzig . Unter meiner Anleitung wirst du von Jungen zu Männern heranwachsen. Von Männern zu Gladiatoren. Und von Gladiatoren zu Swansons.

einundzwanzig . Auf meinem Sterbebett ist mein letzter Wunsch, dass meine Ex-Frauen an meine Seite eilen, damit ich meinen letzten Atemzug nutzen kann, um beiden zu sagen, dass sie ein letztes Mal zur Hölle fahren sollen.

22 . Normalerweise, wenn ich die Wahl hätte, etwas zu tun und nichts zu tun, würde ich mich dafür entscheiden, nichts zu tun. Aber ich werde etwas tun, wenn es jemand anderem hilft, nichts zu tun. Ich würde die ganze Nacht arbeiten, wenn das bedeutet, dass nichts getan wird.

Parade täglich

2. 3. Als ich heute Morgen hereinkam und sah, dass die Flagge Halbmast war, dachte ich: 'Okay, ein anderer Bürokrat hat sie gefressen!'

24 . Ich mag Tom. Er macht hier nicht viel Arbeit. Er zeigt null Initiative. Er ist kein Teamplayer. Er wollte nie die Extrameile gehen. Tom ist genau das, was ich bei einem Regierungsangestellten suche.

25 . Der springende Punkt dieses Landes ist, wenn Sie Müll essen, bis zu 600 Pfund aufblähen und mit 43 an einem Herzinfarkt sterben möchten, können Sie das! Es steht Ihnen frei, dies zu tun. Für mich ist das schön.

26. Es gibt nur ein schlechtes Wort: Steuern.

27. Tolle Arbeit, alle. Der Empfang findet in jedem unserer einzelnen Häuser allein statt.

28. Ich habe eine Hernie. Ich habe es schon eine Weile und habe es erfolgreich ignoriert. Aber heute morgen habe ich den Fehler gemacht zu niesen. Aber solange ich still sitze und weder Kopf noch Rumpf bewege, geht es mir gut. Ich schaff das.

29. Buchstäblich alles ist eine Waffe, mein Sohn. Diese Mappe in meinen Händen ist viel tödlicher als Ihr Bogen.

30. Beim Bowling : Gerade in der Mitte. Kein Haken, kein Spin, keine Aufregung. Alles andere und das wird Eiskunstlauf.

31. Ich würde lieber ausbluten, als hier zu sitzen und 10 Minuten über meine Gefühle zu sprechen.

32. Gib 100 Prozent. Hundert und zehn Prozent sind unmöglich. Das empfehlen nur Idioten.

33. Zwei Dinge niemals halbherzig. Ganzer-Arsch eine Sache.

3. 4. Behalte deine Tränen in den Augen – wo sie hingehören.

35. Du hattest mich bei ‚Meat Tornado‘.

36. Der Name meiner ersten Ex-Frau ist Tammy. Der Name meiner zweiten Ex-Frau ist Tammy. Der Name meiner Mutter ist Tamara … sie heißt Tammy.

37. Stechen Sie wie eine Biene, aber schweben Sie nicht wie ein Schmetterling. Das ist lächerlich.

38. Du hast mir aus Versehen das Essen gegeben, das mein Essen isst.

39. Nehmen Sie etwas Alkohol in den Mund, um zu verhindern, dass Worte herauskommen.

40. Freunde: ein bis drei sind ausreichend.

41. Die Regierung ist ein gieriges Ferkel, das an der Zitze eines Steuerzahlers saugt, bis es wunde, rissige Brustwarzen hat.

42. Ich liebe es, Vater zu sein, aber es gibt ein paar Dinge, die ich vermisse: Stille. Die Abwesenheit von Lärm. Ein einziger Moment, ungestört von den Klängen einer Kindersendung namens Doc McStuffins.

43. Es ist sinnlos für einen Menschen, Szenen von paint zu malen Natur wenn sie nach draußen gehen und darin stehen können.

44. Ein idealer Abend ist für mich, auf meine Veranda zu treten und eine dicke Scheibe Fleisch zu grillen und dann eine Highlight-Rolle von der WNBA einzuschalten.

Vier fünf. Amerika: Das einzige Land, das zählt. Wenn Sie andere „Kulturen“ erleben möchten, verwenden Sie einen Atlas oder ein Amateurfunk.

46. Es ist immer eine gute Idee, Ihren Kollegen zu zeigen, dass Sie in der Lage sind, enormen Schmerzen standzuhalten.

47. Angeln ist nur für den Sport. Fischfleisch ist praktisch ein Gemüse.

48. Eine Wut alle drei Monate ist erlaubt. Versuchen Sie, niemanden zu verletzen, der es nicht verdient.

49. Ich nehme das Steak gehen. Bitte und Danke .

fünfzig. Der Schlüssel zum Verbrennen einer Ex-Frau besteht darin, sie in Paraffinwachs zu tauchen und dann die brennende Flasche mit Isopropylalkohol aus sicherer Entfernung zu werfen. Stehen Sie nicht zu nahe, wenn Sie ein Abbild einer Ex-Frau anzünden.

51. Beim Grillen sollte es um eines gehen: gutes gemeinsames Fleisch.

52. Ich bevorzuge Qualität gegenüber Flash – deshalb weigere ich mich, meine Unterschrift in Kursivschrift zu schreiben.

53. Lebe dein Leben, wie du willst, aber verwechsele Drama nicht mit Glück .

54. Ich möchte hier nicht mit breitem Pinsel malen, aber jeder einzelne Bauunternehmer auf der Welt ist ein elender, inkompetenter Dieb.

55. Die Leute sind Idioten, Leslie.

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